Как тяжело быть старшей сестрой

Хорошо ли быть старшим братом?

Казалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье.

Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности.
Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности.

Каким же вырастет «старший брат»?

Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей.

Старшим быть тяжело

Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям?

Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети.

«Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям.

Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители.

Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство.

Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями своей жизни.

Возможно, вам будет любопытен и вероятностный прогноз, какие же черты характера будут у мальчика, если он старший брат сестер или братьев. Если у мальчика есть и братья и сестры, то эти черты могут сочетаться.

Старше братьев

Есть предположения, что старший брат братьев может быть начальником, политиком, астронавтом и вообще занимать любую ответственную руководящую должность, вплоть до президентской (как компании, так и страны). Он любит быть первым во всем, стремится к совершенству и лидерству, может стать успешным, но достаточно замкнутым человеком. Идеально, если он вступит в брак с женщиной, которая была младшей сестрой братьев, которые были для нее значимы и авторитетны. Это будет исключительно благотворно влиять на взаимоотношения.

Старше сестер

Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу.

Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье. Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам.

Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга.

Источник

Старшие сестры

О трудностях и радостях жизни в многодетной семье, о родителях, о взглядах на семью и воспитание, о планах на будущее мы поговорили с тремя очень разными молодыми девушками, которых объединяет одно: они – старшие сестры.

Жанна, 18 лет,
студентка Новосибирского государственного университета

О семье

У меня 3 брата и 2 сестры. Я старшая, после меня родился Марат, ему – 14, затем Марина, ей – 11, Булату – 9, Кире 4 года, а самый младший – Ильяс, ему почти 2 года. И все идут по очереди: девочка, мальчик, девочка.

О детстве

Я левша, а левши в детстве зачастую бывают очень замкнутыми, раскрываются достаточно поздно, так что мне сложно вспоминать детство. Но мои родители много снимали видео, почти все мое детство прошло под прицелом видеокамеры. Так что я свое детство помню по этим съемкам.

Могу точно сказать, что никогда не страдала от недостатка внимания, и никогда не понимала, что это – когда ребенок ревнует родителей к брату или сестре. Такого в нашей семье в принципе нет и никогда не было. Скорей всего, дело в характерах. У нас все дети достаточно самостоятельные, устойчивые в психологическом плане.

О трудностях

Если родителей нет, мы хорошо ладим, сами готовим себе еду. Когда родители уезжают, мы зачастую ведем домашнее хозяйство даже лучше, чем с ними, потому что нет споров, кто что будет делать, кто сколько сделал. Младшие слушаются меня в отсутствие мамы, и я могу ее заменить, мне это нетрудно. Конечно, когда мама дома, она делает больше всех, это оспорить невозможно.

Думаю, что самое сложное для меня – видеть, как маме тяжело. А в остальном – мне всегда казалось, что любую проблему можно решить.

Об отношениях с родителями

Не могу сказать, как меня воспитывали родители. По-моему, никак – просто жили и жили. Они меня никогда не поучали, не запрещали что-то категорически, просто высказывали свое мнение. Мы с мамой много говорили, но как подруги, у нас очень дружеские отношения. Я думаю, это из-за небольшой разницы в возрасте: она меня родила в 21 год. Мне кажется, что когда первого ребенка рожают в 30 лет, отношения складываются другие, появляется недопонимание.

Моя семья – это одна из веских причин того, что я не уехала в другой город получать высшее образование. В окружающей нас реальности самое лучшее время – это детство и жизнь с родителями. Хочется подольше видеть, как растут маленькие братья и сестры, помогать маме, чем могу. А взрослая жизнь все равно когда-нибудь начнется, так пусть она начнется попозже. Ничего я не потеряю.

Конечно, хочется сделать так, чтобы мама меньше уставала. Но иногда появляется мысль: «Ведь ты же рожала этих детей. Зачем было это делать, если ты не справляешься?» И еще есть обида: у мамы прекрасное образование, ее родители очень заботились об этом, а она вынуждена всю жизнь убираться и стоять у плиты. Но я эти мысли от себя гоню: ими нельзя руководствоваться в жизни. Бог дал, Бог может таким же образом и забрать. Я знаю, что для меня она – идеальная мама. И, конечно, я не могу себе представить, что в нашей семье не было бы, например, Ильяса или Киры. Эти малыши украшают нашу жизнь, делают ее ярче и веселее, они поют, танцуют, с радостью бегут обниматься, просятся на ручки. Они очень-очень ласковые. Мы, старшие дети, такими не были. Наверное, это связано с изменением отношения родителей к нам. Я видела, что с каждым новым ребенком родители становились все мягче и мягче. Папа был очень жесткий, с возрастом стал намного мягче. Мама тоже была пожестче. Сейчас они вообще не трогают детей, даже не ругают. И дело не в том, что силы закончились. Просто они стали мудрее, наверное.

О планах на будущее

Семья – это замечательно. Я бы хотела создать семью после университета, может быть даже на 4-ом курсе, но понимаю, что это вряд ли возможно. В обществе сейчас так принято: сначала карьера, потом семья. При этом продолжительность жизни человека уменьшается из-за того, что экологическая ситуация становится хуже, да и едим мы непонятно что, везде добавки, консерванты. В итоге мы отодвигаем момент деторождения, а временные рамки нашей жизни сужаются, значит, с детьми мы проведем меньше времени, чем могли бы.

Вообще, честно говоря, если посмотреть вокруг, на молодых людей, которые меня окружают, отпадает всякое желание заводить семью. Девушки обычно хотят, чтобы будущий муж был, как минимум, не хуже отца. Для меня важно, чтобы человек был спортивный. Иначе как он защитит свою даму? Мой папа всегда много занимался спортом, и сейчас, в свои 48 лет, он замечательно выглядит, ему можно дать 35, не больше. А если молодой человек в 18 лет в худшей спортивной форме, чем мой папа, что же с ним будет дальше? Для меня это очень важно. Спортивные мальчики есть, но они часто необразованные. Интеллигентность для меня тоже много значит. Мой папа в детстве очень много читал, хотя он мне этого никогда не говорил, не заставлял читать, но я это тоже люблю.

Хотя может быть, все и получится. Конечно, я бы хотела, чтобы мой брак был основан на любви и уважении – это все штампы, я понимаю, но это должно быть так! Мне хотелось бы родить троих детей, но, к сожалению, не больше. Двое обычно ссорятся друг с другом, а третий их каким-то образом объединяет, появляются общие обязанности, связанные с третьим ребенком. А четверо – это уже многовато, на мой взгляд. Хотя многое зависит от мужа. Если будут условия, позволяющие вырастить четверых – что ж, пусть их будет четверо!

О реакции окружающих

Обычная реакция окружающих на нашу семью – удивление. Один раз в жизни мне сказали, что это ужасно: «Зачем столько детей?!». А чаще всего говорят: «Я завидую». Еще часто слышу, что у нас уникально красивые дети.

Сейчас среди современных детей появилось такая соревновательность: у кого лучше телефон, одежда, игрушки. Думаю, что это связано с тем, что люди мало читают книги, и поэтому воспринимают все через рекламу. Это настолько глупо! Никогда этого не понимала и не разделяла. Тем более, когда речь заходит о многодетных, люди всегда смотрят, как там дети одеты, не донашивают ли они вещи друг за другом. Когда-то в фильме «Однажды двадцать лет спустя» прозвучала такая фраза: «Сколько же этих Кругловых, и все в обносках ходят». Много лет прошло с тех пор, а ситуация не сильно изменилась. Почему-то это интересует людей больше всего. Хотя лично я никогда не встречала такой реакции. Видимо, внешне я соответствую стандартам нынешней молодежи.

Александра, 18 лет,
студентка Новосибирского государственного медицинского университета

О семье

В моей семье 11 человек: мама, папа, я и 8 братьев. Я самая старшая, потом идут Вася, Степа, Коля, Ваня, Миша, Володя, Филипп, Леша. И кошка, она самая младшая. Её называют иногда нашей маленькой сестренкой, потому что сестер мальчикам не хватает.

О детстве

Разница между детьми у нас 2-3 года, так что я, конечно, не помню, как нас было двое, только по рассказам родителей, но как нас было трое – помню хорошо: мы очень сильно дружили. Помню наши игры. Мы постоянно переезжали из одной комнаты в другую: упаковывали вещи, рисовали деньги, потом плыли на корабле – это двухъярусная кровать была. Еще мы любили играть в монастырь: я была монахиней, кто-то из братьев был царем, а кто-то священником. Мы заворачивались в пледы, делали корону царю, у священника была фелонь, тоже из одеяла. Свечки делали из фломастеров, кадило тоже у нас было, и ходили крестным ходом по дому.

А потом я перестала замечать появление новых детей, если честно. Постоянно был какой-то маленький малыш. Помню только, что когда Ваня родился, я уже хотела себе сестру. И вот как-то вдруг братьев стало восемь.

О стереотипах

Некоторые думают, что у старшего ребенка в многодетной семье отнимают детство. Я недавно об этом думала, и мне кажется, детство у меня до сих пор продолжается. Потому что оно для меня связано с малышами, а малыши продолжают появляться.

Насчет недостатка родительского внимания – это тоже не про нас. По рассказам знаю, что поначалу мы с Васей не очень хорошо ладили. Но сама не помню, чтоб меня как-то обделяли или чем-то обидели. Тем более, что я единственная девочка. У нашей мамы даже висят списки, что нужно делать с каждым ребенком, ведь у каждого свои интересы, свои занятия, и мама каждому уделяет внимание. С младшими занимается, пока мы в школе или в университете, а вечером наступает время старших. Раньше прямо по часам все было расписано и очень строго соблюдалось.

О домашних заботах

Старшие мальчики тоже любят играть с детьми. В школьное время им обычно некогда, но бывает, что им надоест сидеть за столом, делать уроки, они пойдут, какого-нибудь малыша себе заберут и играют с ним. Или все мальчишки вместе бегают по квартире, валяются на диване в одной большой куче.

У нас в семье придумано много всяких систем, чтобы как-то организовывать детей для помощи по хозяйству. Мы дежурим парами по кухне, у каждого свой участок в квартире для уборки. В конце дня ставятся оценки, и потом выдаются всякие призы.

О домашнем оркестре

Все старшие дети у нас учатся в музыкальной школе. Я сама там 13 лет отучилась, с 5-ти лет. Заканчивать было очень грустно, ведь там все мое детство прошло. И я придумала разложить известный ре-мажорный канон Иоганна Пахельбеля на нас шестерых, написала мелодии. Сначала я играю на фортепиано с Мишей, потом вступают две флейты, потом кларнет, потом скрипка, потом Коля поет, и потом все вместе. Мы его сыграли на заключительном концерте в музыкальной школе, очень было трогательно.

О родительском воспитании

Мне кажется, что у нас строгие родители. Но это хорошо. Ведь главное – воспитывать не жестким запретом, а вовремя дать понять, что хорошо, что плохо. Так, чтобы ребенок не бросился потом во все тяжкие, вырвавшись из теплицы. Папа у нас, конечно, авторитет, и мама – тоже.

У мамы колоссальный опыт, на каждый вопрос по поводу детей у нее есть какой-то ответ, какой-то метод решения. Я обычно теряюсь, не знаю, что ответить, когда меня спрашивают что-нибудь про детей, а мама всегда знает.

О планах на будущее

Планы на будущее – это очень сложный вопрос. Я всегда одинаково мечтала о двух путях, которые несовместимы.

Я хочу быть неонатологом, спасать новорожденных детей. Но для этого нужно учиться 10 лет, как минимум.

А с другой стороны, я всегда хотела большую семью, больше трех детей однозначно. Когда ребенок один, он часто вырастает эгоистом. Как ему показать, что он не один в этом мире? Когда детей двое, они между собой соревнуются, друг другу подают плохой пример. А вот трое – это уже семья. Когда детей становится четверо, старший обычно уже идет в школу… К тому же я считаю, что мама должна быть дома с детьми и не работать. Я смотрю на свою семью и понимаю, что дети вырастают воспитанными, когда мама дома.

В общем, я пока учусь, но если сложится так, что я выйду замуж, то приоритет будет отдан, конечно, семье.

Мне кажется, что дети из многодетной семьи, вырастая, стремятся либо создать такие же семьи, либо вообще никогда больше не хотят слышать о многодетности. Мне нравится, когда в семье много детей, но я знаю и противоположные примеры.

О реакции окружающих

Многим странно, что мне нравится жить в многодетной семье. Для таких людей маленький ребенок – это «монстрик», который все разрушает, портит, ломает твои вещи. А у нас с этим дело обстоит очень жестко: малыши знают, что нельзя брать чужое, портить вещи, у них есть своя комната, они там сами убирают.

Мы живем в радости, так что я прихожу домой и отдыхаю. И я их всех очень-очень люблю.

Марина, 20 лет,
студентка университета города Лидс, Англия

О семье

О том, как появилось «много»

Пока я была единственным ребенком в семье, мне не было особенно скучно: у меня была огромная собака, с которой мы гуляли и играли.

Когда родился брат, мне было 6 лет. Мне сразу же захотелось поиграть с ним, но мама мне объяснила, что он еще слишком маленький для этого. Пришлось немного подождать. Потом он подрос, и мы переехали на новую квартиру, где было достаточно места для игр. В канун Нового года, когда мы с братом резвились вовсю после переезда, появилась Марго, и стало еще интереснее. А потом родилась Анфиса, и нас уже стало просто много. Последующие две младшие сестры просто появились и сразу стали частью нашего «много». Сейчас я не могу себе представить наше «много» без кого-то конкретного, такое ощущение, что это все так и было задумано, что так должно быть.

О том, каково быть старшей

Сейчас я живу отдельно от всех. Но когда мы жили вместе, большая степень ответственности была на мне, я была старшая, и помогала по дому активнее остальных.

Правда, был период, лет в 14-15 (тот самый «переходный возраст», когда гормоны буквально «взрывают» сознание), когда мне очень не хватало поддержки и понимания со стороны матери. Но все обошлось, я нашла отдушину в чтении и перечитала практически всю детскую библиотеку, которая была недалеко от школы. Тем более, что у меня практически все время было занято спортом и кружками по интересам, так что скучать и страдать некогда было.

Раньше с братом и сестрами у нас были обычные отношения: поиграть и побеситься. Сейчас они переходят в нечто другое, в более дружеские, серьезные, что ли. В любом случае старшие уже взрослеют, и у них перед глазами должен быть положительный пример, им нужен авторитет, отличный от родительского. Почему бы и не я?

О семейных ролях

Дети в семье не главное, а скорее приятный побочный эффект. Плохо, когда дети становятся причиной или целью создания семьи, что еще хуже – смыслом жизни родителей. Ведь рано или поздно дети взрослеют и уходят из дома, и если родителей больше ничто не объединяло, то им остается лишь одиночество, обида и разочарование.

Мне кажется, что для родителей главное – не забывать, что они перво-наперво муж и жена, а потом уже мама и папа. А для ребенка важнее всего – чтобы его в семье слушали и слышали.

О воспитании

Задача родителей – дать ребенку стартовый капитал качеств, или воспитание. А ребенок, перейдя в более сознательный возраст, когда начнет понимать, что ему нравится, а что нет, должен сам создавать свою личность на основе того, что в него заложили. Это, конечно, в случае, если он будет задумываться о своей жизни и задаваться вопросом, кто он есть.

Мне очень нравится подход моей матери к нашему воспитанию. Глядя на свою мать, я понимаю, что и во мне никогда не будет рабского благоразумия, полного подчинения семье. Потому что она волевой человек, создавший себя сам, она делает то, что считает нужным, живет так, как хочет и так, как ей нравится, а не так, как ей это предписывает общество. Она мать шестерых детей, но при всем этом она не положила свою жизнь на алтарь материнства, она остается человеком. Это вдохновляет.

О планах на будущее

Последние 3 года я не задерживалась дольше полугода в одном городе и даже стране. И в будущем не собираюсь сидеть на одном месте дольше необходимого, потому что мир слишком разнообразен и великолепен, чтобы ограничивать себя каким-то одним конкретным местом. Поэтому я буду ожидать от своего спутника такого же свободолюбивого настроя. Это уже вопрос доверия, потому что оно дает свободу.

Своих детей мне больше всего хотелось бы защитить от социальных норм и общих стереотипов, научить их широкому взгляду на мир. Объяснить им, что они должны сами решать, как строить свою жизнь, и что они сами ответственны за все, что с ними происходит. Я считаю, что это делает человека зрелым, вне зависимости от возраста.

О реакции окружающих

Отношение окружающих к многодетным семьям бывает либо положительным – тогда видишь удивление, восторг, либо резко негативным («понарожали»). Причем последнее я встречала только в России и на Украине. Чем дальше в сторону Европы, тем больше удивления: в большинстве своем европейцы считают, что не могут себе позволить такую роскошь.

Источник

Как быть хорошим старшим братом или сестрой? Учим подростка

Все старшие братья/сестры мечтают стать лучшими для младших. Однако, научить их этому некому. Поэтому и получается, что старшие постоянно задевают младших. Оскорбляют их, подтрунивают. И лишь изредка поддерживают.

Мы расскажем о том, как научить старшего ребенка быть лучшим для младшего. Рассмотрим, какие действия подростку для этого нужно предпринимать. И каких рекомендаций придерживаться в дальнейшем.

Скажите тинейджеру, чтобы слушал младшего

Умение слушать очень важно для старшего ребенка в семье. Если оно будет присутствовать, то младший с радостью будет делиться с родным человеком своими проблемами. А также переживаниями, о которых родителям он рассказать не может.

Скажите старшему ребенку, чтобы он всего лишь задавал наводящие вопросы младшему. И ждал того, что он скажет в ответ. Интересоваться жизнью младшего ребенка, при этом, нужно регулярно. Старшему брату/сестре нужно буквально каждый день спрашивать, как у него дела. Это положительно повлияет на младшего. Сделает старшего самым лучшим братом/сестрой во вселенной.

Порекомендуйте тинейджеру стараться по взрослому решить конфликт с младшим братом или сестрой

Младшие и старшие братья/сестры представляют собой ярчайший пример конфликта поколений. В большинстве своем, они ссорятся не из-за ненависти друг к другу. А потому, что, в силу возраста, хотят друг друга позлить.

Именно поэтому между братьями и сестрами очень часто возникают конфликты. Причем, происходят они буквально на ровном месте.

Вместо этого старшему ребенку нужно быть умнее. Стараться сглаживать углы. И всячески проявлять стрессоустойчивость. Пытаться свести конфликт на «нет» даже тогда, когда младший ребенок специально выводит на нервы.

Если старший не будет вестись на провокации и станет решать конфликты мирно, то младший вскоре поменяет тактику. Он больше не будет пытаться вывести старшего из себя. Поскольку будет видеть, что у него это не получится. Соответственно, занятие для него будет бесполезным.

Старший ребенок должен поддерживать младшего, когда ему тяжело, или если в его жизни произошла неудача

Скажите старшему ребенку поддерживать младшего во всем. Даже в тех начинаниях, к которым он относится скептически. Лучше поддержать младшего и посмотреть, что будет дальше, чем обругать. Последнее приведет только к тому, что он обидится на очень долгий срок.

Скажите тинейджеру ни в коем случае не пытаться стыдить младшего, если у него что-то не получилось. Объясните, что так в семье не поступают. Скажите, что младшему и так будет плохо из-за неудачи. А стыдливые комментарии извне могут и вовсе привести к ухудшению его самооценки.

Порекомендуйте старшему ребенку соблюдать границы младшего, а также давать ему быть самостоятельным

Личные границы очень важны для каждого человека. Порекомендуйте старшему ни в коем случае не нарушать личное пространство младшего ребенка. В частности, не читать его переписки. Не контролировать, с кем он общается. Кто ему нравится в школе. И так далее.

Многие старшие братья любят устраивать гиперопеку в отношении своих сестер. Очень часто это происходит в подростковом возрасте. Они начинают читать переписки, пытаются узнать, кто нравится сестре и так далее. В результате, ситуация заканчивается плачевно. Сестра обижается. Замыкается в себе. Чувствует свои права ущемленными. И перестает общаться с братом. Вместо того, чтобы перестать общаться с представителем противоположного пола, начинает вести себя очень скрытно. Так, чтобы брат больше не узнал, с кем она общается из представителей противоположного пола.

Порекомендуйте тинейджеру давать младшему советы только в том случае, если он об этом просит

Нам всегда кажется, что мы можем помочь другому человеку советом. Отчасти это действительно так. Однако, совет рекомендуется давать далеко не всегда. А только лишь тогда, когда о нем попросят.

Порекомендуйте старшему ребенку давать советы младшему только в самых крайних случаях. Тогда, когда он сам об этом попросит. При этом, советы нужно давать не в общих чертах. А базируясь на собственном опыте. Чтобы они были максимально эффективными и полезными для младшего ребенка.

Порекомендуйте тинейджеру помогать младшему с домашним заданием, и некоторыми обязанностями по дому

Помощь от старшего брата/сестры очень важна для младшего. Объясните тинейджеру, что с помощью нее он сможет сблизиться со своим кровным родственником. И в дальнейшем сможет рассчитывать на равнозначную помощь с его стороны.

Например, тинейджер может помочь младшему брату сделать школьный доклад. Объяснить ему сложную тему. Или даже сделать полноценную презентацию. И так далее.

Помощь может быть любая. Главное, чтобы старший брат/сестра оказал ее младшему. И чтобы последний понимал: ему есть, на кого положиться в трудный момент.

Старший брат/сестра должен поддерживать интересы младшего и приходить на его выступления

Если младший брат/сестра занимается творчеством или спортом, то старший должен его в этом поддерживать. В частности, ходить на соревнования, на которых он выступает. А также на различные театральные постановки, танцы и другие виды мероприятий.

Поддержка со стороны семьи на соревнованиях для младшего будет очень важна. Особенно, если туда придет его старший брат/сестра. В этом случае взрослый ребенок получит все необходимое для достижения успеха. И полюбит старшего еще больше.

Если младший брат/сестра попал в конфликт, то старший должен занять его сторону

Вне зависимости от того, кто виноват в конфликте, старший брат/сестра должен занимать сторону младшего. Вступаться за него. И только потом, дома, решать, кто прав, кто виноват. В случае чего, он может даже наказать младшего брата/сестру, если тот был не прав. Однако, делать это нужно уже после окончательного разрешения конфликта.

Если младший брат/сестра ссорится с родителями, то старший ребенок может вмешаться. Сказать, что будет посредником в переговорах. И помогать решить конфликт мирно. С минимальными последствиями для младшего брата. Это будут самые лучшие взаимоотношения формата «старший-младший».

Порекомендуйте старшему мотивировать младшего

Старший брат/сестра должен мотивировать младшего на совершение определенных действий. В частности, взрослый ребенок должен вовремя распознать таланты младшего. И направить их в правильное русло. Делать это очень важно. Для того, чтобы младший брат почувствовал поддержку. И начал заниматься тем, что его действительно вдохновляет. Поднимает ему настроение. И является тем, в чем он может добиться успеха.

Скажите тинейджеру, чтобы он хорошо учился и подавал пример младшему брату

Объясните старшему ребенку, что младший будет во всем за ним повторять. Если он будет вести себя плохо, то брат/сестра, будет поступать аналогичным образом. Если же старший будет хорошо учиться, добиваться успехов в спорте и проявлять положительные качества, то это возымеет должный эффект. Младший сможет перенять шаблон поведения. И будет стремиться к тому, чтобы стать лучшим во всем.

Скажите тинейджеру, чтобы вел себя хорошо

Скажите тинейджеру, чтобы его социальная жизнь была в порядке. Важно, чтобы он не курил. Не выпивал алкогольные напитки. Не общался с криминальными элементами. А также не состоял в плохой компании.

Старший ребенок должен помнить, что для младшего он является кумиром. Если он будет позволять себе вредные привычки, то самый маленький член семьи тоже будет вести себя соответствующим образом. И отвадить его от потребления тех или иных веществ будет очень затруднительно.

Заключение

При этом, объясните, что быть старшим братом не так сложно, как кажется. Достаточно всего лишь соблюдать ряд простых правил. Применять их будет очень просто. Как следствие, старший станет лучшим другом для младшего.

Источник