Часто задумываюсь о втором ребенке, но при этом становится жалко дочку. Мне кажется это очень полезная статья, на будущее!
Автор: Ольга Павлова
Хочу немножко поделиться своим опытом и выводами относительно того, как нужно (а скорее как не нужно) делать, когда рождается второй малыш. Особенно много вопросов приходится решать, если разница между детьми небольшая. Возможно, мой опыт и мои выводы покажутся дельными и кому-то помогут.
На данный момент старшему сыну 2 года 7 месяцев, а младшему почти 6 месяцев. За это время мне пришлось многое поменять в себе. Пришлось, наконец-то, повзрослеть самой и со старшим сыном удалось-таки правильно распределить роли ведущий-ведомый. На протяжении этих 6-ти месяцев я многое пробовала, применяла – что-то подходило, а что-то нет.
Расскажу, какие выводы сделала, что получилось, а что считаю ошибками, которые сейчас корректирую.
Многие ожидающие прибавления мамы беспокоятся о том, как подготовить старшего ребенка к рождению малыша, чтобы минимизировать возможную травму и будущую ревность. Скажу про себя – я тоже переживала из-за этого и считала, что старшего нужно готовить к событию заранее.
Ближе к концу беременности я поняла, что все это лишнее. Старшему на тот момент было 2,2 года, и после всех моих разговоров про то, что скоро родится малыш, что он будет такой и такой, что мама уедет в больничку, а он останется с бабушкой и т.д – я увидела, что все это лишь добавляет тревожности маленькому ребенку.
Он в ПРИНЦИПЕ этого себе представить не может, поэтому вопрос – зачем тогда?
Мне кажется, нужно уже непосредственно перед датой госпитализации (если известна точная дата) или перед предполагаемой датой родов сказать ребенку все то, что я говорила несколько месяцев. “Малыш, мама завтра поедет в больничку, откуда приедет с маленьким ребеночком – твоим братиком, который будет жить вместе с нами. А ты это время поживешь с бабушкой. Мы сможем общаться только по телефону и по интернету, но я всегда буду о тебе помнить и думать и буду отправлять тебе записочки. А потом вы все вместе поедете встречать маму и братика.”
Первый месяц или полтора
Малыш спит подолгу и достаточно крепко. Поэтому я расслабилась и никак не ограничивала подвижные и шумные игры старшего (у нас однокомнатная квартира). Я была озабочена тем, что ему и так нелегко, внимания ему мало, поэтому не хотела его еще сильнее “травмировать” ограничениями.
Зато вскоре малыш стал просыпаться практически от каждого шороха, и пришлось в срочном порядке призывать старшего к тишине. Примерно месяц на это потребовалось, а потом он научился достаточно долгое время играть тихо, ходить на цыпочках “как мышка” и говорить шепотом. Вывод: нужно с первых дней учить старшего играть потише, когда спит малыш.
Ни в коем случае не стоит связывать ограничения для старшего с маленьким
Я допустила эту ошибку и сейчас уменьшаю ее последствия. Поясню. Это снова касается ограничения шумных игр во время сна маленького. Я говорила примерно так: “Малыш спит, нужно поиграть тихо. Когда он проснется, то опять можно играть в шумные машинки”. Или: “Давай, пока малыш спит, мы пойдем играть на кухню”.
Первая фраза повлекла за собой следующее: так как долго играть тихо ребенку сложно, то он, видимо, сделал для себя простой вывод – если хочу играть шумно, нужно, чтобы младший братик проснулся. И стал иной раз “специально” будить его, а после того как тот просыпается, радостно играть в шумные игры. Или так происходит: маленький часто спит только если я рядом лежу, если проснется, то сразу титю в рот и засыпает. Поэтому для старшего это не только ограничение в шуме, но и ограничение в доступе к маме. И он тоже начинает будить его, а потом радостно зовет меня играть с ним. Вторая фраза (про кухню) повлекла за собой то, что старший стал все чаще “рваться” в комнату под разными предлогами. Видимо, с той же целью – разбудить малыша. Ведь на кухне и места мало, и игры не такие разнообразные. На данный момент я стала говорить просто “Нужно играть тихо” или “Сейчас время посмотреть мультфильмы”. Т.е. то же самое, что и раньше, но без пояснений, что “пока спит Андрей”.
В Сообществе “Заботливая альфа” мне посоветовали использовать “белый шум” на время сна младшего. Попробовала. Да, младший при этом прекрасно уснул, старший мог играть как будто ничего и не происходит, но когда я положила младшего, а сама решила что-то поделать, он проснулся, как это обычно происходит и без “белого шума”. Плюс ко всему, мне самой как-то не по себе от этого постороннего громкого фона, и хоть звук прибоя или дождя приятен, но не так громко. Поэтому я экспериментировать дальше не стала, по большому счету, я уже приноровилась и без него.
В периоды, когда я начинаю “загоняться” и стараюсь удовлетворить одновременно потребности обоих – плохо всем
Поэтому очень и очень важно сохранять приоритетность. Я почему-то решила, что старший ребенок ну очень и очень страдает от того, что родился малыш и от того, что теперь ему ставятся дополнительные какие-то ограничения. Мне прямо было обидно за него. Он-то ни в чем не виноват, думала я, почему же он должен страдать от того, что мне, маме, нужно укладывать спать малыша. И я старалась укладывать и лишний раз не говорить старшему, чтобы он играл потише. Или чтобы посидел на стульчике и полепил один, пока я кормлю малыша. Вот прямо думала, что я ему тем самым непоправимую травму наношу. В итоге мои просьбы были часто такими неуверенными, “сюсюшными”, что не давали результата. А буквально недавно я поняла, что дети на самом деле – очень адаптивные. И если бы я изначально не “страдала” этим страхом “травмировать” ребенка, а просто уверенно его ввела в новые для него “правила” жизни, то, возможно, все было бы проще.
Ведь старший то не знает, а КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ, если бы не появился малыш. Это я на невербальном уровне ему это постоянно транслировала, что если бы не малыш, то ему было бы лучше и он был бы по-прежнему в центре внимания. А сейчас по факту что произошло в его жизни? Появился новый член семьи. Да, для него сформировать привязанность к брату несколько иное, чем для младшего к нему. Да, появились какие то изменения в нашей жизни. Но при этом, все это никак его не унижает, не уязвляет и не оскорбляет. Просто появились новые рамки, в кругу которых ему по-прежнему позволено все то, что было до.
Теперь о хорошем (хотя и предыдущее тоже хорошо – ведь это опыт, рост)
Так как со вторым ребенком я стараюсь соблюдать режим сна и нормы сна, то и со старшим удалось вернуть дневной сон. Если по зиме мне было удобно отказаться от дневного сна, который был слишком поздним и, соответственно, укладывания на ночь тоже были поздние, то теперь у нас есть и дневной сон, и на ночь ложимся в 8. При этом все дети получают необходимое количество часов сна. Плюс ко всему, сейчас когда младшего на утренний сон укладываю, старший все равно нет-нет да разбудит его, поэтому на это время стараюсь идти на улицу. В результате, опять же все в плюсе. И это, опять же, режимность и последовательность действий.
Как укладываемся на дневной сон. Поначалу удавалось засыпать всем одновременно, но месяцев с 4-х у младшего активность в разгаре, поэтому уложить его стало проблематичнее. Стала делать так. Сама садилась на фитбол и качала малыша, а старший лежал в постели, я рассказывала сказки наизусть или сама сочиняла, он засыпал. Малышу, тоже уже почти уснувшему, давала грудь и ложилась рядом со старшим. И все вместе спали. Сейчас порядок засыпаний изменился. У старшего новый этап в развитии, он стал мягче, лояльнее, стал прямо иной раз таким “мамским”, ему важно теперь чувствовать меня, свою важность для меня. Поэтому он теперь чаще всего ждет, когда уснет младший, и тогда я вся в его распоряжении. И он спокойно засыпает, держа меня за руку для успокоения.
Даю старшему возможность поухаживать за братиком, но без фанатизма. Игрушку дать, по головке погладить, полотенце подать – это всегда приветствую. Если сама прошу, а он отказывается – не настаиваю. Но если он хочет полить ему водичку на голову во время купания – тут однозначное нет. Это делает мама. Без лишних объяснений, что он маленький или еще что-то. Если хочет перевернуть его или взять на руки порывается – можно, но вместе с мамой. Я думаю, что прививать излишнюю заботу о младшем брате в нашем случае несколько вредно, т.к сын склонен к доминированию в отношениях.
Уважаю нежелание старшего давать какие то свои игрушки, к которым тянется младший. При этом чаще всего он сам предлагает ему свои машинки поиграть (которые я сортирую соответственно на опасные для малыша и безопасные).
Даю старшему быть малышом. От того, что он теперь старший брат, он не стал взрослым. Он все такой же малыш, который нуждается в заботе, ласке. Которому все также нужна мама, нужно на ручки, чтобы успокоиться. Иногда играем в малыша. Он может взять соску и пососать ее, может лечь в детскую кроватку, могу посадить его в детский стульчик для кормления. Или в шезлонг. Во время прогулки (когда мы вместе с мужем и детьми), часто бывает так, что младший в коляске сидеть не хочет, беру его на руки, а старший едет в коляске.
В целом, вижу все чаще трогательные такие моменты, которые я назвала для себя “насыщение привязанностью между братьями”. Иногда лежат рядышком, старший начинает малышу свои руки или ноги предлагать потрогать, ему самому щекотно становится, а малышу интересно. И во взгляде младшего прямо такая трогательная любовь читается, у старшего чаще всего интерес и любопытство. Но мне кажется, в этом есть элемент насыщения этой привязанностью. Приятно такое видеть. Или старший начинает своими пальчиками “бегать” по лицу и животику младшего. Обоим весело. А иногда подойдет и обнимет его крепко. Или вдруг поцелует.
Пожалуй самое главное – это то, что в итоге приобрела я.
Это такой огромный скачок в моем личном развитии, я наконец-то ощутила внутренний стержень, уверенность в себе как в матери, как в человеке, способном вести, быть опорой. Это и все новые и новые навыки умения договариваться, лояльность, гибкость, но при этом умеренная твердость. Это поиск и осознание своих собственных границ и интересов. Это огромный заряд энергии при малом количестве сна – просто от осознания, что я могу давать, это как раз тот источник, который меня напитывает, его теперь не надо искать во вне, и который нужно просто поддерживать вовремя и не давать себе “сдуться”. Моя собственная способность адаптироваться выросла в разы, как и способность смиряться без потери чувства равновесия. Растить погодок тяжело, бывает ну вообще край, но при этом теперь есть понимание что за этим краем откроются новые горизонты, нужно просто сказать себе “сегодня просто такой день, завтра будет другой”.
Старший ребенок устраивает истерики после рождения младшего: что делать?
Почему ребенок плохо спит, мочит постель, просит сладкого после появления брата или сестры
Когда мы мечтаем о большой семье, воображение обычно рисует умилительные картинки мирно играющих детей, или старшего ребенка, который обнимает и целует малыша, помогает маме в уходе за ним. Однако очень часто появление младенца в семье становится суровым испытанием на прочность для всех.
Старший ребенок, который был таким лапочкой, вдруг начинает устраивать истерики, постоянно требует сладкого, дерется, отказывается чистить зубы, есть, спать в своей кровати и ходить в детский сад. Все это пугает и обескураживает родителей, а советы окружающих вносят еще больше хаоса. Хуже всего, когда рождение младшего ребенка совпадает с кризисом двух или трех лет у старшего, переездом или с периодом адаптации к детскому саду.
Давайте разберемся, в чем причина такого поведения и как можно помочь малышу и родителям в этот непростой период. Психологи называют это регрессом.
Что такое регресс и в чем его причина?
Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребенок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям. В основе такого приспособления лежит объективный факт, что малыша люди обычно склонны защищать в большей степени, чем взрослого. Поэтому наши дети бессознательно используют, на первый взгляд, такой парадоксальный способ защиты от неприятностей – это поведение кажется им гарантирующим защиту и безопасность.
С кратковременным регрессом мы часто сталкиваемся, когда ребенок ослаблен, например, во время болезни, в условиях эмоционального истощения, в состоянии усталости или страха. Навыки, находящиеся в стадии формирования, могут в этот период оказываться недоступными для него.
Почему у ребенка происходит регресс после рождения младшего братика или сестрички? Вначале это может быть реакция на стресс от разлуки с мамой, особенно если это первая длительная разлука. Безусловно, появление новорожденного связано с изменением всей системы жизненных стереотипов семьи. Меняются роли и обязанности, распорядок дня, распределение ресурсов. Ребенку достается меньше внимания мамы и папы, от него требуют большей самостоятельности, ведь он кажется таким большим по сравнению с младенцем. Привычный мир малыша рушится.
Проявления регресса
Адаптивные реакции бывают самыми разнообразными, они могут затрагивать различные сферы жизни ребенка. Регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей. Важно понимать, что это лишь способ получить внимание и заботу.
Еда. Очень часто дети начинают отказываться есть или существенно уменьшают порции. Бывает, что ребенок соглашается только на определенные блюда и продукты, требует что-то особенное. Причем после того, как мама постояла у плиты, и еда готова, малыш может потерять к ней всяческий интерес, поковырять две ложки и сказать: «Я больше не хочу». Постоянное желание сладкого – тоже очень распространенный пример. Многие дети просят кормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки.
Сон. Ребенок, который уже спал всю ночь, может начать периодически просыпаться и плакать, требовать укачивания. Привыкшие к отдельной кроватке или комнате дети часто просятся лечь с мамой и папой или приходят в родительскую постель ночью. Возможны также временные проблемы с укладыванием спать. Например, саботаж устоявшихся ритуалов перед сном: ребенок может бегать, кричать, будить родителей или новорожденного. Некоторые малыши просят, чтобы им читала книжку только мама (или наоборот, только папа, который на работе в это время).
Туалет. Очень часто новоиспеченные старшие братья и сестры проявляют сильный откат в навыках пользования горшком. Днем некоторые дети мочат штанишки так часто, что мама может даже заподозрить цистит. Однако по результатам анализов ребенок будет совершенно здоров. Энурез и энкопрез (недержание мочи и кала) могут причинять существенные неудобства. Особенно тревожными кажутся родителям ночные промахи, к тому же это сильно влияет на качество сна всей семьи.
Навыки самообслуживания. В зависимости от возраста и умений, дети могут отказываться одеваться, застегивать пуговицы и кнопки, завязывать шнурки, самостоятельно есть и ходить в туалет, умываться, чистить зубы, расчесываться, мыть руки – делать все, к чему вроде бы давно уже привыкли и не выказывали сопротивления. Ребенок может жаловаться, что не может сам включить свет или налить воды, снять колпачок с фломастера, разъединить детальки конструктора и т.д.
Коммуникация с миром. Даже самые общительные ребята могут вдруг начать стесняться знакомых и незнакомых людей, при встрече опасливо выглядывать из-за мамы и молчать как рыба. Ребенок может отказываться идти в детский сад или на кружки и занятия, хотя раньше ходил с удовольствием и уже нормально адаптировался.
Эмоциональная сфера. Учащаются истерики, капризы, нытье, беспричинные слезы. Прежний ребенок-ангел может стать раздражительным и угрюмым, начать проявлять агрессию к родителям или окружающим – драться, кусаться, брыкаться.
Грудное вскармливание. Если старший ребенок еще маленький, и мама продолжает кормить его грудью во время беременности и планирует тандемное кормление двоих детей после родов, то она должна быть готова к регрессу старшего в режиме кормлений. Даже если к моменту появления братика или сестренки ребенок прикладывался к груди раз в несколько дней, после родов он может удивиться и обрадоваться тому, что молока у мамы стало снова много, и начать кормиться в режиме новорожденного.
К сожалению, среди некоторых психологов распространено мнение, что грудное вскармливание является причиной регресса у старшего. Кормящая мама может услышать, что ее ребенок после родов непременно перестанет разговаривать, есть, спать и обязательно начнет мочиться в штаны, если не отлучить его от груди. Однако, как мы уже упоминали, регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей, и с наличием или отсутствием грудного вскармливания это никак не связано. Напротив, многие матери считают, что кормление грудью обоих детей помогло им сгладить ревность и дало возможность проявить любовь и уделить время каждому малышу.
Можно ли предотвратить регресс
Совсем отменить регресс вряд ли получится, но можно подготовить ребенка и подготовиться самим к тем переменам, которые ожидают семью с рождением малыша. В зависимости от возраста старшего мы можем рассказывать ему терапевтические сказки о том, как у любимого мультяшного героя появился младший братик. Можем проигрывать этот сюжет с любимой игрушкой.
Можем показывать картинки и фотографии младенцев, объяснять, что первое время малыш будет много спать и часто плакать, мама будет кормить его молоком и носить на руках. Зато потом он научится переворачиваться, ползать, ходить. Будет смешно агукать и разбрасывать игрушки, облизывать все вокруг. Скоро с ним уже можно будет ползать наперегонки и играть в мяч. Очень помогают также фотографии или видео из младенческого возраста старшего ребенка – с и помощью мама может рассказывать ему истории о том, как он сам был малышом.
Если вы собираетесь рожать в роддоме, то стоит подготовить ребенка к разлуке с мамой – подумать, кто останется с малышом, как этот человек будет укладывать и успокаивать его, чем они будут заниматься. (Некоторые женщины выбирают домашние роды отчасти потому, что не хотят надолго разлучаться со старшим ребенком.)
Хорошо, если такой опыт уже имеется, и важно, чтобы он был приятным. Можно акцентировать внимание на том, что ребенок уже большой, поэтому может пойти с папой в игровую, в кино, на аттракционы или в зоопарк, зайти в кафе. Лучше рассматривать возможность переночевать у бабушки (или с бабушкой без мамы) как особую привилегию и постараться создать немного праздничную и сказочную атмосферу, ввести особые ритуалы, например, какао перед сном или игры с домом из стульев и одеяла.
Бабушки и дедушки во время разлуки часто стараются лишний раз не напоминать о матери, чтобы не расстраивать внука. Но как бы весело с ними не было, ребенок прекрасно понимает, что мамы нет рядом, и может подумать, что про него забыли. Звук материнского голоса, фотография или видео могут действительно расстроить малыша. Но можно подготовить записочки и открыточки для ребенка, какие-то небольшие игрушки или угощение – знак того, что любимая мамочка не пропала, она помнит и любит его. Бабушка может говорить, например, что мама прислала посылочку, если малыш спрашивает про нее.
После возвращения из роддома многие родители дарят подарок старшему ребенку – «от братика». Всех гостей, которые приезжают посмотреть на младенца, лучше всего тоже предупредить, чтобы принесли подарки и для вашего первенца, ведь ему сейчас они гораздо нужнее.
Как реагировать на проявления регресса
На самих проявлениях регресса лучше не акцентировать специально внимание ребенка, и уж тем более не стоит ругать или стыдить его за это.
Еда. Если после появления младшей сестренки дочка вдруг стала отказываться от обеда или постоянно требовать сладкого – это не повод подозревать у нее нарушение пищевого поведения и нестись к психологу или ужесточать семейные правила, связанные с приемом пищи. Баталии на кухне отнимают много времени и сил. Не стоит бороться за то, чтобы ребенок ел в тех же количествах, как раньше. Вполне допустимо чаще готовить ее любимые блюда.
Механизм увеличения потребности ребенка в сладком понятен – это один из способов улучшить настроение. Однако я вовсе не призываю кормить детей одними конфетами. Многие семьи находят компромисс в вопросах еды, чтобы ребенок получал удовольствие, а мама не нервничала, что он ест слишком много сахара.
Почти все слышали про «гормон радости» – серотонин. Его повышают бананы, финики, какао – отличный набор для смузи или коктейля, правда? Другие продукты питания с повышенным содержанием триптофана (аминокислота, из которой образуется серотонин): молочные продукты, особенно сыр, сливы, инжир, томаты, соя, чёрный шоколад. Они способствуют биосинтезу серотонина и часто улучшают настроение.
Можно покупать или делать самим полезные йогурты с добавлением ягод, фруктов и сухофруктов, меда, а также злаков и орехов. Такой перекус будет не только вкусным, но и полезным. Вместо покупных сладостей, которые кажутся вредными многим современным родителям, здорово испечь вместе с ребенком домашнее печенье или пирог, сделать желе или домашнее мороженное «фруктовый лед» из перетертых с сахаром фруктов и ягод. Важно, чтобы все это было в радость и маме, и малышу.
Если сын вдруг начинает просить кормить его с ложечки, мама вполне может подыграть ему, говоря театрально умилительным голосом: «Открывай ротик! Смотри, ложечка-самолетик полетела!». Постоянно устраивать представление из еды не стоит, но иногда вполне можно от души посмеяться.
Часто дети проявляют интерес к бутылочкам и соскам – это тоже нормально, если не входит в привычку. Сейчас, кстати, большой выбор различных поильников, и многие мамы покупают бутылочку для малыша и поильник для старшего, сделанные в одном дизайне, одного цвета. Вообще привыкайте, что теперь все придется покупать в двойном размере. И ничего, что мальчик просит розовую зубную щетку, а девочке срочно нужен «такой-же экскаватор» или гаечный ключ.
Сон. Ночные пробуждения и проблемы с укладыванием старшего ребенка очень утомляют взрослых, особенно учитывая, что новорожденный порой требует ночью столько же внимания, сколько и днем. Помочь настроиться на отдых могут специальные ритуалы: почистить зубы, почитать книжку, попрощаться с игрушками, задернуть шторы, послушать колыбельную, сделать массаж. За некоторое время до отхода ко сну полезно выключить свет и оставить лишь тусклые ночники.
Каждая семейная ситуация индивидуальна, и все родители находят свой способ хорошо высыпаться. Многие предпочитают спать вместе с детьми или хотя бы на время возвращаются к совместному сну, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным.
Туалет. Если ребенок ночью стал мочить постель, многим мамам проще заранее постелить клеенку на матрас, а когда «оказия» произошла, спокойно поменять мокрое белье и утешить малыша: «Да, так иногда бывает, это нормально, и это скоро пройдет! Я тебя все равно очень сильно люблю!». Помните, что ребенок делает это не специально и не назло. Это лишь бессознательный способ привлечь внимание и получить заботу.
Навыки самообслуживания. Очень сложно бывает перестроиться, когда ребенок вдруг отказывается совершать какие-то привычные уже для вас действия и начинает ныть: «Мама, помоги!». Это изрядно раздражает и утомляет. Но если видеть в этом не каприз, а одно из проявлений регресса, которое скоро пройдет, то жить становится легче.
Часто для экономии сил и времени проще проявить заботу и помочь малышу с «непосильной» задачей. Иногда помогает подключить фантазию. Например, можно вместе с ребенком нарисовать картинки: что и в какой последовательности надо надевать на прогулку, если маленький человек вдруг забыл, как одеваться. Можно выдавать звездочки/цветочки/наклейки за проделанную работу. И очень-очень важно восхищаться тем, какой ребенок взрослый, сколько всего может и умеет.
Язык. Если малыш намерено коверкает слова и вместо того, чтобы говорить, показывает пальцем, попробуйте проявить чувство юмора и поиграть в его игру. Делайте вид, что изо всех сил стараетесь угадать, чего хочет ребенок, но называйте совсем другие слова и предметы, можно даже выдуманные и фантастические. Смех помогает разрядить обстановку и поднимает настроение.
Коммуникация с миром. Если малыш вдруг стал застенчивым, отказывается ходить в садик или на кружки, проявляет апатию и ударяется в меланхолию, то стоит подумать, достаточно ли ребенок отдыхает в целом? Не перегружен ли он занятиями в детском саду? Адаптация к переменам в семье отнимает много сил, поэтому прежний ритм жизни может временно оказаться слишком интенсивным.
Возможно, стоит приводить малыша в детский сад на час позже или устраивать ему выходной среди недели. Многим мамам кажется правильным проводить больше времени со старшим ребенком в первые месяцы после родов. Хотя часто можно услышать совет ничего не менять в жизни ребенка, чтобы он чувствовал стабильность. Что подходит именно вашему сыну или дочке – решать вам.
Если старший ребенок не ходит в детский сад, то может возникнуть обратная проблема: сидеть постоянно дома с двумя детьми довольно утомительно для женщины. В этом случае многим помогает слегка упорядочить ритм жизни: предусмотреть какие-то развлечения или занятия для старшего ребенка, или поискать мероприятия со знаком «0+», которые были бы интересны для мамы.
Эмоциональная сфера. Очень сложно родителям приходится, когда они сталкиваются с истериками и агрессией ребенка в отношении себя или младших детей. Причем агрессия при регрессе может не иметь видимой конкретной причины в данный момент. То есть ребенок просто ни с того, ни с сего подошел к вам и ударил или вдруг сделал больно малышу. Обычно это очень возмущает и злит родителей, вызывает желание наказать. Однако участившиеся истерики и агрессия – не повод туже закручивать гайки в плане дисциплины. Это всего лишь один из этапов адаптации к переменам.
Беда в том, что в нашей культуре обычно принято запрещать испытывать негативные эмоции по отношению к родителям и братьям-сестрам. Всех нас учили, что бить маму не хорошо, и это действительно так. Но испытывать злость на маму – это нормально. Важно выражать эмоции приемлемым образом. Мы можем запретить агрессию, но не должны убеждать ребенка, что недопустимо злиться, иначе это может привести к различным психосоматическим проблемам. Агрессия ребенка будет направленна внутрь, на себя, что может привести либо к болезням, либо к ощущению «со мной что-то не так, я плохой, если чувствую злость на братика/маму/папу».
Как же экологично выражать негативные эмоции? Можно побить подушку, боксерскую грушу или завести специальную игрушку-злюку для этих целей. Покричать, порычать, потопать ногами, попрыгать. Глубоко подышать, попить воды. Очень важно проговорить свои эмоции тому, на кого они направленны, и взрослый подает ребенку пример, проговаривая свое состояние: «Сейчас я очень злюсь, потому что…»
Ребенок сам часто не в состоянии разобраться в своих эмоциях, и это за него поначалу делают родители. «Ты сильно злишься на сестренку за то, что она отнимает так много моего времени. Я кормлю ее, укладываю спать, а тебе хочется, чтобы я играла с тобой. Это правда очень обидно. Тебе иногда хочется ударить сестру или сделать ей больно, тебе порой хочется, чтобы ее не было, и ты был один малыш у нас. На самом деле, ты злишься на меня, это нормально, и ты имеешь на это право. Я это понимаю, и я все равно тебя люблю, я знаю, что ты хороший, несмотря на то, что ты дерешься. Я не могу разрешить тебе драться с малышкой или делать больно мне и папе. Я никому не разрешаю драться. Я очень стараюсь быть хорошей мамой и для нее, и для тебя. Давай ты пока перекусишь и посмотришь мультики на кухне, а я уложу сестру спать, и мы с тобой поиграем».
Истерики ребенка особенно сильно раздражают, если родители сами себе не позволяют выражать отрицательные эмоции, или им не позволяли этого в детстве. Поэтому стоит задать себе вопрос: «А как у меня дела в эмоциональной сфере? Все ли нормально?».
Еще один способ справляться с капризами: попытаться разделять эмоции и поступки ребенка – и его самого. Например, трудно сочувствовать малышу, который дерется и кричит, требуя еще кусок торта и пригоршню конфет. Но можно посочувствовать человеку, который очень хочет чего-то и не может получить. Это ведь и правда очень обидно. (Хотя, безусловно, это все равно не дает разрешения на то, чтобы делать кому-то больно.)
Наша задача вовсе не в том, чтобы добиться послушания и хорошего поведения любой ценой. Нам важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, нужным, хорошим. Чтобы семья была для него безопасным местом, где не осудят, не будут высмеивать. Местом, где можно получить поддержку и помощь. Если малыш будет чувствовать себя хорошо, то и поведение постепенно вернется в норму: он перестанет проверять всеми мыслимыми и немыслимыми способами, любят ли его по-прежнему родители.
В следующий раз – о способах, которыми родители могут помочь ребенку и себе самим в ситуации прибавления в семье.
По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом
