приходи ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак! приезжай ко мне в Баку, будет жопа на боку. приезжай ко мне в Тбилиси, будут ВОТ ТАКИЕ СИСИ. приезжай ко мне в Кутаиси, будут сиси до пиписи. заходи ко мне в аул, будешь жирный, как баул * Котлеты
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: — По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
— А что с хлебом-то случится?! * Социологическое исследование
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом. * О преступниках
Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг».
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Заинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов. * Прокат по-украински
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее. * Приятное ощущение
— Я так женился! * Колокольня падала
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не нае(?)ешь.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?. * Про электриков
Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! — Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык: — А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык: — А давай все слова будут заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: — А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь!
Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! — Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает «стол».
Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией. — Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись. * В английском парламенте
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит: — Половина присутствующих здесь взяточники и воры.
— Hемедленно возьмите свои слова назад!
— Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры. * Женская логика на практике
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая.
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе. А вы говоpите «женская логика-женская логика!» * Препарат
Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком… * Две таблички
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking».
Много думал. * Фанера
В магазине. — У вас фанера есть? — Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать.
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках.
Тот, который на ногах, спрашивает: — Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову: — Кто? Я? Да я тобою горжусь. * Будьте проще
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще. * После выпускного Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ. * Патриот
Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге.
Вскидывает автомат и. снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части.
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Детские стишки и считалки
Эти стишки и считалки знают все, кто родился в нашей стране, хотя их никогда не публиковали в книгах. Строчки и четверостишия передавались из уст в уста в детских садах, во дворе, в школе, в детских лагерях. Иногда громко, иногда шепотом (потому что некоторые слова считались не очень приличными).
Начни с одной строчки, и кто-нибудь обязательно продолжит.
Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу – Хлоп по пузу кулаком! А из пуза – два арбуза Покатились кувырком. А из носа – два матроса Побежали босиком. А из уха – генерал: Сел на лошадь и удрал!
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на базар. Аты-баты, что купили? Аты-баты, самовар. Аты-баты, сколько дали? Аты-баты, сто грошей. Аты-баты, выходи-ка, Аты-баты, поскорей.
Божья коровка, улети на небо! Там твои детки Кушают котлетки!
Бабочка-синичка! Сядь на яичко! Я тебя не буду бить, Буду сахаром кормить!
Тише, мыши! Кот на крыше. А котята – еще выше! А котята на трубе! Бебе-бе! Кот пошел за молоком, А котята – кувырком, Кот пришел без молока, А котята: – Ха-ха-ха!
Моряк – с печки бряк: Растянулся, как червяк!
Задаю я вам вопрос: Кому в рыло, кому в нос?
Первое Мая – курица хромая! А петух косой подавился колбасой!
Я пойду на улицу, Там поймаю курицу. Привяжу ее за хвост – Это будет паровоз!
Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
Елки-палки! Дед на палке, А бабуся на рыбалке. Дед пошел за молоком, А бабуся кувырком. Дед пришел без молока, А бабуся: «Ха-ха-ха!»
Коко-Моко яйца слопал И спасибо не сказал – Сел на лошадь и удрал. Приезжает он с войны: Мама, где мои штаны? А штаны на улице Исклевали курицы. Курица пошла в аптеку И сказала: ку-ка-ре-ку! Дайте мыло и духи, Чтоб не дрались Пе-ту-хи.
Идет, идет по крыше воробей. Несет, несет коробочку соплей.
Самолет-вертолет! Посади меня в полет! А в полете пусто – Выросла капуста. А в капусте червячок – Вышел Ваня-дурачок.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула. А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна без кармана потеряла кошелек, А милиция узнала – посадила на горшок. А горшок горячий, обезьянка плачет. А горшок-то тук-тук, а обезьяна – пук-пук!
Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску И поставил в уголок, чтоб никто не уволок? Бабка думала – варенье, и намазала печенье! Дети думали – халва, съели все его до дна!
Крокодил насрал в бутылку и сказал своим детям: – Еште, детки, половинку, остальное я продам.
Мотоцикл-цикл-цикл Всю дорогу обосыкал. Самосвал-вал-вал Всю дорогу обосрал!
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф! Ой-ой-ой! Умирает зайчик мой. Привезли его в больницу, Он украл там рукавицу, Привезли его в палату, Он украл там шоколаду. Привезли его на крышу, Он украл там дядю Мишу. Привезли его домой, Оказался он живой.
Мишка косолапый По лесу идет, Шишки собирает, Песенки поет.
Вдруг, упала шишка Прямо мишке в лоб. Рассердился Мишка И ногою – топ!
Больше я не буду Шишки собирать, Лягу я в берлогу, Буду крепко спать!
– Чижик-Пыжик, где ты был? – На базаре водку пил! Выпил рюмку, выпил две – Закружилось в голове!
Бабка шла, шла, шла – пирожок нашла. Села, поела – опять пошла.
Я купила кошке Новые сапожки. Я купила ей трусы, Причесала ей усы. Только как их одевать? – Хвостик некуда девать!
Хорошо быть кошкой, хорошо собакой – Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю. Откопаю ямку, отложу какашку, И не надо попу вытирать бумажкой!
Спокойной вам ночи, приятного сна, Счастливо вам видеть осла и козла. Осла до полночи, козла до утра. Спокойной вам ночи, приятного сна!
Укусила пчелка собачку За больное место – за срачку. Стала Жучка охать и плакать: «Как же я теперь буду какать?»
Два пупсика гуляли В березовом лесу И шляпки потеряли В двенадцатом часу. И шел какой-то дядька И шапки подобрал, А пупсики кричали: Украл! Украл! Украл!
Я – маленькая девочка, И в школу не хожу. Купите мне сандалики – Я замуж выхожу!
Умный, по горшкам дежурный. Все горшки обошел и за Гитлера ушел!
У меня трусы в горошек – Распрекрасные трусы! Все ребята приставают – Покажи да покажи! Ну а ты, большой дурак – Че не приставаешь? У меня трусы в горошек! Разве ты не знаешь.
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял – Фу! – навонял!
А у папы ерунда на колесиках, А у мамы ерунда вся в волосиках, А у Ирки ерунда – просто дырочка, А у меня ерунда – просто пырочка!
Король в поход собрался, Наелся кислых щей. В походе обосрался, И помер в тот же день.
Трали-вали, кошки срали, А котята подтирали.
Петр Первый пернул первый, Показал пример полку.
Цыган черный в трубу пернул. Дым валит – тебе водить!
На палубе матросы Курили папиросы. Один не докурил, Собаке подарил. Собака побежала, Начальнику сказала. Начальник удивился И в бочку провалился. А в бочке тараканы Играли в барабаны. Один не доиграл, Всю бочку разорвал.
Шла машина темным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интирес, Выходи на букву «эс»!
Эники-бэники Ели вареники… Эники-бэники – клос, Вышел веселый матрос.
На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, Сапожник, портной – Кто ты такой? Выходи поскорей – Не задерживай Добрых и честных людей!
На золотом крыльце сидели Шесть лохматых стариков: Шишкин, Мышкин, Залупышкин, Распиздяй, Гондон, Покрышкин. Выбирай себе любого, Но по сердцу дорогого!
Бабка сеяла горох, и сказала деду: «Ох!»
Вам, барыня-мадам, прикатили чемодан. В чемодане – 100 рублей и коробочка соплей! И сказали: – Да и нет не говорить, Черно с белым не носить, Губы бантиком держать, Ответ не повторять! – Вы поедете на бал?
Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И ее поцеловал.
А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел.
А в помойке жил Борис – Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса – Замечательная крыса.
Доктор скачет на бутылке, А мы немца по затылку. Немец думал, что война, Сделал пушку из говна.
Зарядил в нее котлету, Раз, два, три – и пушки нету.
Мадам Тюрлюрлю, Я вас люблю! Трусы продам, А вас куплю!
Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет – тот ее и съест. И хвостик обсосет…
Аты-баты-барбарис, Две цыганки подрались. Одна тащит за косу: – Отдавай мне колбасу! – Ах ты, глупая мадам! Колбасу тебе не дам! Забирай скорей лимон – Уходи из круга вон!
Черти бегали по школе И считали этажи: Раз, два, три, четыре, Умножаем на четыре, Делим, делим пополам, Получается сто грамм.
Черти в озере купались, Черти жопами толкались. Черт чертенка толканул И чертенок утонул…
В этой маленькой компаньи Кто-то громко навонял. Раз, два, три – Это верно будешь ты!
В нашей маленькой избушке кто-то пернул, как из пушки. Раз-два-три – это верно будешь ты!
Я сидел, читал газету. Кто-то выпустил ракету. Раз-два-три – Это верно будешь ты!
Сидел козел на лавочке, Считал свои козявочки. Раз, два, три – Козявкой будешь ты!
И не в склад, и не в лад, Поцелуй корове зад, А корова пернет – И тебя накормит, А корова без хвоста – Твоя родная сестра!
Мирись-мирись-мирись И больше не дерись. Если будешь драться – я буду кусаться. А кусаться нам нельзя, Потому что мы – друзья. А то мамочка придет, Нам по попке надает! А кусаться ни при чем – Буду драться кирпичом, А кирпич сломается – мама заругается. Выйди, красная звезда, Кря-кря – мы с тобой друзья!
Не суй свой нос В чужой вопрос, А то барбос Откусит нос!
Так, сяк, нараскосяк, За ноги да об пол!
Плюнь три раза – не моя зараза! Не мамина, не папина, Не дедина, не бабина!
У соседки Марь Иванны Поломали унитаз. А на двери написали: «Это сделал Фантомас!»
Пришла курица в аптеку И сказала: Кукареку! Дайте пудру и духи, Чтоб любили петухи!
До-ре-ми-фа-соль-ля-си, Села кошка на такси. Заплатила пять рублей И поехала в музей. А котята прицепились И бесплатно прокатились!
Лысый глобус Сел в автобус И поехал на войну.
Дрался-дрался, обосрался И кричит: – Кончай войну! А войну не кончили И его прикончили.
Кто, кто будет с нами играть? А потом не будем при-ни-мать! За уши поднимем – никого не примем! Сопли распустим – никого не пустим!
Кто поднимет первым руку, Тому дам я эту штуку. Эта штука не моя, А чужого короля. А король пошел гулять. Первым руку под…ни…МАТЬ!
Царь уехал за границу, А царица в Ленинград. Царь посеял там пшеницу, А царица – виноград.
Винограду было много, А пшеницы – ни шиша. Царь заплакал от обиды, А царица: «Ха-ха-ха!»
Царь пишет: высылаю сто рублей На постройку кораблей!
Ответ через некоторое время: Получили сто рублей На постройку кораблей. Девяносто три рубли Пропили и проебли. Поскорее дай ответ: Строить дальше или нет?
Здравствуй, Жопа – Новый Год! Приходи на елку! Если елка упадет, Приходи на палку.
По военной дороге Шел петух кривоногий, А за ним восемнадцать цыплят. Он зашел в ресторанчик, Чтобы выпить стаканчик, А цыплятам купил лимонад.
Жили-были два пингвина – Вот и сказки половина. Жили-были два гуся – Вот и сказка наша вся!
Детские дразнилки и поддевки
Первое знакомство с дразнилками, обзывалками и поддевками у человека также бывает в глубоком детстве. Дразнятся дети и просто, чтобы пошутить над другом или подругой, и чтобы обидеть или отомстить. Нередко следствием дразнилок бывают ссоры, слезы, драки. Так дети учатся взрослой жизни, в которой нужно как уметь уходить от конфликтов, так и постоять за себя, если конфликт неизбежен.
Дразнятся по имени, по внешности, по характеру, по уму, по ситуации. Чаще всего, конечно, дразнят тех, кто не отличается сообразительностью, привлекательностью или силой. На часть дразнилок имеются свои ответы – «антидразнилки».
Дразнилки произносят громко, нараспев, смакуя слова, и обычно с безопасного расстояния (чтобы успеть убежать, если потребуется).
Дразнилки на все случаи жизни
Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Васька – таракан!
Жадина, говядина, злая шоколадина!
Жадина, говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!
Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела – понюхала и съела.
Жадина, жадина, жадина-говядина!
Жадина-говядина сосисками набита, на меня сердита.
Жадина-говядина, жадина соленая, на костре вареная!
Жила долго не живет! (дразнят, когда с жадиной случается что-то нехорошее)
Жадина-жадина, руки напомадены! Кушай, кушай поскорей, но смотри, не растолстей!
Ябеда соленая, на костре вареная!
Ябеда-беда, соленая борода!
Ябеда-беда, тараканья еда!
Ябеда-корябеда, суконна борода!
Ябеда-беда, соленая Баба Яга.
Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест.
Ябеда-корябеда, полбеды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.
Ябеда соленая, на горшке вареная, шишками обитая, чтоб не была сердитая!
Плакса, вакса, гуталин – на носу горячий блин!
Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин.
Плакса, плакса, три копейки вакса!
Рёва-корова, дай молока!
Тише, Машенька, не плачь! Я куплю тебе калач. Не плачь, не ной – куплю другой! Не плачь, не реви – куплю целых три!
Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли. Если будешь долго плакать, ты лягушкой будешь квакать.
Обманули дурака на четыре кулака, а еще один кулак – получается дурак.
Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло, чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака на четыре кулака! Всем – по ириске, а ему очистки! Всем – по арбузу, а ему – по пузу! А дурак послушал, три лягушки скушал!
Обманули простака – на четыре кулака,
На щелбан и на подушку, на зеленую лягушку.
Воображала первый сорт взял поехал на курорт, на курорте заболел и под лавкой околел.
Воображала первый сорт собиралась на курорт, а с курорта приезжала – еще больше воображала.
Воображуля высший сорт! Куда едешь? – На курорт. – На курорте пусто. Выросла капуста!
Воображуля первый сорт! Куда едешь – на курорт? Шапочка с помпончиком, а едешь под вагончиком!
Воображуля номер пять, разреши по морде дать!
Воображуля, первый сорт, куда едешь? – На курорт! С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Воображуля номер пять, разреши по морде дать!
Командир полка – нос до потолка, уши до дверей, а сам, как воробей (муравей)!
Командир полка – нос до потолка, уши до дивана, а сам, как обезьяна!
Командир полка – нос до потолка, уши до забора, а сам, как помидора!
Командир полка – нос до потолка, уши до лампочки, а сам лезет к мамочке!
Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты.
Руки – в боки, глаза – в потолоки!
Хвались, хвались – в яму (бочку) провались.
Яма (бочка), закройся, больше не откройся!
Кто хвалится, тот в яму провалится!
Дура, дура, помадура, в лес пошла – в штаны надула.
Дурочка-снегурочка, лежала на печи, ела кирпичи!
Дурочка из переулочка.
Пучеглазая сова – глаза-то по ложке, не видит ни крошки!
Гляди прямо – впереди-то яма!
За одним не гонка, поймаешь поросенка.
Трус-трус-боягус! На войне сражался.
Как увидел пулемет – сразу испугался!
Вредина-вредина! До дырки проедена, Кое-как одета, твоя песня спета!
Лиза-подлиза, кланяйся до низа!
Подлизывайся, улыбайся и одна оставайся!
Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей.
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит».
Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку и дала козюльку!
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»
Жирная бочка родила сыночка. Не успела пятого – родила десятого. А десятый без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!» А одиннадцатый лысый, бегает за крысой!
Толстый пончик съел батончик, а потом и говорит: «У меня живот болит».
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Красавица-красавица, издалека всем нравится,
А ближе подойдешь – от страха упадешь!
А я дедушку не бил, а я дедушку любил.
Лысый! Лысый! Иди, попысай!
Лохматый! Иди, покакай!
Лысая башка, дай пирожка!
Косой, косой, подавился колбасой!
У кого рубашка в клетку, тот похож на табуретку.
У кого штаны в полоску, тот похож на папироску.
Я девочка – Снегурочка, Мой папа – Дед Мороз, А мамочка – фиалочка, А ты – сопливый нос!
