Шутка должна быть неожиданной как лосось

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее.
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял?

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

— У вас есть коньяк «Непессухо»?
— Что?
— А! Вот же он. «Hennesy XO»!

Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки. Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро.
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро.
я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше.
И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
Ну, необъяснимо!!

Читайте также:  Как проверить есть ли дарственная на квартиру

Забегает муж домой, хватает жену за руку. несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.
— Смотри! Часы купил. светятся.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

— А давайте в карты поиграем на деньги.
— Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
— А давайте тогда лучше телек смотреть.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу..

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор. а мне такая досталась..

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.

Доктор, не могу кончить. Тра@аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Читайте также:  Как казахстанцы будут отдыхать в марте 2021 года

Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих..я-х..я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих..ём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович. Фу. Что там есть, там же сплошные ГМО!

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

Источник

Шутка должна быть неожиданной как лосось

74ded

лосось в кустах черники это бред шизофреника или обыденность для дальнего востока где лососёвые идут косяками на нерест и могут просто быть вытолкнуты на берег толпой сородичей но никогда не будут шуткой юмора не знаю как вы до такого дошли чтобы считать это шуткой

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева щеток стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

cc732

1f604Ох этот АвтоВАЗ.

Я люблю шутки, однако, что за вздор: лосось в чернике. Да он, к Вашему сведению, её терпеть не может, у него на неё аллергия! Вот ведь умник!

cc732

В том то и неожиданность, что лосось и вдруг в чернике!

«Разработка солнечной водонагревательной установки производительностью 4 тонны горячей воды в сутки». Как вам такая тема для диплома?

cc732

1cee9

Нет.Не люблю шуток.Люди разучились.И не понимают главного- шутка должна нести радость и веселье.А не слезы.

cc732

1cee9

Ударить.Оскорбить.особенно женщину или слабого- это принято считать весело.

cc732

Да? Не понимаю такого юмора.

1cee9

Я иногда такое вижу в коллективах.И видя как девчушку типа все клюют- я ТАКОЕ начинаю) Я же психолог!.Через время вся толпа чувствует себя не в своей тарелке.А та девочка как королева)))))).Я же наглый) Мне подойти и изменить прическу или еще что- да запросто.И мне это позволяют женщины.Сердцем чувствуют что для их блага.

Читайте также:  Как узнать есть ли gsm модуль на планшете

одно другому не помеха,но шутки должны быть понятными, а не «лосось в кустах черники. «

5e587

природа подскажет ваньке-дурачку. как соседскую Варьку любить надА!)))

89a5f

если лосось поймает дичь то могу и в подходящий повод. пошутить

cc732

Источник

Adblock
detector