Уйдем под землю как будто и не было нас вовсе на арабском

Бездомные псы

бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть.

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок..

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: «Шарик, ко мне!»

им снятся болонок упругие ляжки,
забота, тепло, в тихом доме уют,
как треплет их кто-то по милым мордашкам,
как чешут им спину и кушать дают..

бездомные псы, они очень ранимы,
их сердце большое как сдобный калач,
и часто ночами, тогда, когда спим мы,
мы слышим их тихий и жалобный плач..

бездомные псы потерпают от злобы,
садистских наклонностей глупых детей,
их лупят ногами козлы и уроды,
кидают камнями, на спор, кто сильней..

бездомные псы умирают на небо,
их главная заповедь: «Верность храни»,
но некому, не для кого, просто нету,
вот так погибают без смысла они..

от острых ранений, еды ядовитой,
от пуль и в приютах, попав под авто,
бездомные псы умирают в обиде,
не поняв, не зная ответа: за что?

когда небеса вдруг полны облаками,
на землю роняя прохладу дождей,
их души собачьи летают над нами,
вселяясь в хороших и добрых людей..

Автор: Паша Броский

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Отпускайте из жизни тех, кто вроде бы рядом, но и не с вами

«Прошлому – прошлое. Вы должны научится жить сегодняшним днём. Отпускать то, что закончилось. Отпускать то, что так и не осуществилось», –
Пауло Коэльо.

Дело в том, что не обязательно уходить, чтобы не быть рядом. Когда уходит кто-то – замечают все вокруг. А если кто-то «не с вами» – это личная и подчас незаметная для окружающих незаживающая рана.

Стоит отпустить тех, кто и так не был с нами.

Существует очень много способов «отсутствовать в чьей-то жизни». Кто-то годами обманывает себя, кто-то – страдает молча. Хотя в глубине души понимает, что выход из создавшейся ситуации только один: перестать придумывать себе отговорки, почему мы всё это терпим, и просто отпустить человека со своей жизни.

Но ведь настоящее «прощай» – это уже навсегда. Оно закрывает все двери на миллион замков. Оно закрывает малейшую возможность для этого человека – вернуться. У вас больше не будет ключей, у него – возможности даже постучаться.

Другими словами, наука отпускать – очень непростая. Ведь нам придётся не только вычеркнуть кого-то из своей жизни, но и отпустить все свои надежды и ожидания. Тайные мечты, что «вот он всё поймёт, вернётся и заживём».

То есть перестать обманывать себя. Что очень сложно, учитывая многолетние «тренировки».

И лишь когда удастся, наконец, избавиться от того, что стало для вас тюрьмой, с которой ни сбежать, ни скрыться, – всё изменится. Ваш разум как будто очистится, все пазлы сойдутся в одну картинку. Вы неожиданно поймёте, что ничего и не было, что ваша жизнь висела на ниточке – совершенно зря.

Растём и учимся говорить: «Прощай»

Умение правильно и вовремя попрощаться с теми, кто и так не был в нашей жизни по-настоящему – очень ценное. Это означает – уже никогда не возвращаться в прошлое, отличать то, что наполняет нашу жизнь радостью и счастьем, от того, что разрушает и медленно убивает.

А главное – наконец начать думать о себе и своих чувствах, а не унижаться, вымаливая жалкие крохи любви у тех, чья «любовь» живёт только в наших собственных головах.

Когда один из партнёров любит другого в разы больше или вообще отсутствует взаимность – отношения теряют всякий смысл. По большому счёту их и нет вовсе. Разве, что в ваших мечтах и фантазиях. Единственное, что получаете в таких отношениях – это страдания, вечную боль и подсознательное ожидание, когда же всё это наконец закончится.

И только когда мы наконец решимся и отпустим «того, которого и не было», то поймём, что означает отпускать: в первую очередь – расти, любить и уважать себя, обрести свободу и строить совершенно новую и счастливую жизнь.

Это невероятное чувство! У вас как будто крылья вырастут за спиной. Новая жизнь будет вдохновлять, наполнять эмоциями, о которых вы ранее даже мечтать не смели.

Дело в том, что очень важно вовремя распознать этот момент – когда определённая страница вашей жизни уже закончилась. Осознать, что уже ничего не вернуть и не изменить. Что даст то, что будете продолжать обманывать себя и надеяться на то, что никогда не осуществится? Вы попросту крадёте у себя счастье и лишаете малейшей возможности познать его в будущем – с тем, кто будет достоин вашей любви.

Это можно называть по-разному: поставить наконец точку, закрыть на замок и выбросить ключи, дописать главу… Суть одна: вы должны отпустить те моменты своего прошлого, которые давно закончились. А некоторые, кстати, так и не начинались…

Нельзя жить прошлым. Это противоестественно. Ведь его больше нет и никогда не будет, как бы вы ни старались войти в эту реку вновь.

И не спрашивайте, почему. Что случилось – то случилось, и ваша задача сегодня – выбросить это со своей жизни. Забыть, стереть из памяти навсегда. Зачем обманывать себя? Разве от этого становится хоть капельку легче?

Если вы думаете, что всё можно вернуть – глубоко ошибаетесь

Нередко люди исчезают из нашей жизни на какое-то время, полагая, что всегда могут вернуться как ни в чём не бывало. Возможно, они и до этого проделывали подобное не раз, а возможно – просто уверены, что мы никуда не денемся. Будем ждать их всю жизнь. Мы же их любим, не так ли?

Не позволяйте никому и никогда обращаться так с вами. Не позволяйте унижать и нивелировать вашу ценность. Мы все заслуживаем уважения, и когда её нет и в помине – платим самую высокую цену.

Слепая любовь ещё не «реанимировала» ни одни отношения. А вот слёз и боли принесла – очень много. Вот почему так важно научиться чётко определять тот момент, когда пора ставить точку. Вернее, эта точка уже давно существует, но вы не хотели замечать и признавать очевидное.

От того, научитесь ли вы определять, что пора переворачивать прошлую страницу своей жизни, зависит ваше счастье и эмоциональное благополучие.

Расти – непросто. Но расти – намного проще, чем терпеть унизительную любовь с «отсутствием присутствия» вашего партнёра. Даже – когда вы вроде бы «рядом».

Вы должны наконец вырасти из этих разрушающих отношений. Обрести внутреннюю свободу и своё подлинное «Я». Это уже даже не вопрос гармонии с миром и собой, а вопрос выживания. Естественно, что подобные вещи не происходят за день или два, но, когда всё будет позади – вы вздохнёте с облегчением. Жизнь наполнится наконец долгожданными радостью и счастьем. Ведь вы всегда хотели этого, не так ли?!

Жизнь не заканчивается в тот день, когда вы попрощаетесь с тем, кому не нужны были вовсе. Наоборот, именно тогда она и начнётся. Это будет новый этап, новая ступень роста и саморазвития.

А любовь в вашей судьбе ещё обязательно случится. Но – настоящая. Не та, которую приходится вымаливать и выпрашивать. Потому что это – не любовь была вовсе. Так – мелькнула тень. Даже не зажглось, прежде чем погаснуть.

Читайте также:  Лошадь по узбекски как будет

Всему своё время. И для подлинной любви – также. Не торопитесь, не суетитесь, не цепляйтесь за плохие отношения, отпускайте своё прошлое! Всё будет. Нужно только научиться ждать…

Новое видео:

Источник

«Две трети жизни я провела с ощущением, будто вся я — в кавычках и вовсе не являюсь тем, кем кажусь»

Bazaar online

Позже психиатр скажет мне: для пациента с БАР способность иронизировать и не терять критического мышления даже в состоянии психоза – хороший признак, повышающий шансы на успешное лечение. Аутоагрессия в ванной – тот самый психоз – реакция на непосильный для психики стресс, когда мало того что ты в одной из стадий болезни, так еще и, например, отвергнут партнером. Чувство обиды перемешивается с чувством вины (это ведь я виновата, что меня отвергли), агрессия не находит выхода и обращается внутрь.

Мне 32 года, и две трети жизни я провела с ощущением, будто вся я – в кавычках и вовсе не являюсь тем, кем кажусь. Как будто все, что происходит, – фейк, лишенный вещества, которое склеивает события воедино и наделяет смыслом. Редкое состояние радости всегда сопровождается ощущением ее хрупкости, которое не позволяет отдаться этой радости с той же силой, с какой позже я отдаюсь несчастью. Зачем я это делаю? Что должна делать на самом деле? Кто я? Ответов у меня не было никогда. Однако легко хранить секреты и притворяться, что ты такая же, как все, если говорить правду ироничным тоном.

Но начнем с начала. 4 июля, 1996 год, мне 10, и у меня день рождения. Среди гостей – Настя. Какая-то абсолютно взрослая в свои 12, классная и обожаемая мной, она дарит мне плюшевого кота. А еще есть Наташа – моя ровесница, но на вид ей нет и восьми: тонкая, как прут, белое редкое каре, прозрачная кожа, узкие губы уголками вниз. Когда все уходят, я тут же передариваю кота Наташе, испытывая при этом приступ эйфории. Распоряжаться вещью – как распоряжаться жизнью. Стать ненадолго богом и увидеть, как уголки губ вздрагивают и ползут вверх, а тонкие руки держат плюшевое туловище так, словно, если их разжать, игрушка навсегда исчезнет. На следующий день, проходя мимо компании детей, я слышу брошенное мне в спину: «Дура». Разумеется, Настя все узнала. Не оборачиваясь, иду вперед, и чем дальше отхожу, тем плотнее делается воздух, тяжелее становятся ноги и мягче земля. Вчера я была богом, сегодня камнем падаю в тартарары.

Тогда, 22 года назад, я не смогла углядеть связь между этими двумя событиями и оценить расстояние между эйфорией и последовавшим за ней отчаянием, но движение от одного состояния к другому станет траекторией моей жизни. Один психолог позже назовет это страстью к авантюрам, второй – расстройством личности, а третий и вовсе ничего не заметит. Однако два на первый взгляд неважных происшествия станут референтными точками моих состояний. И только в этом году я узнаю: траектория от собственного рая до собственного ада
и называется БАР. «Депрессия в своих худших проявлениях – ужасающее одиночество», – пишет в книге «Демон полуденный. Анатомия депрессии» Эндрю Соломон. В 10 лет я не могла знать таких слов, но, удаляясь от детской площадки, первый раз в жизни испытала одиночество: пока еще не ужасающее, скорее похожее на нежный росток, который прочно запустил в меня свои корни, чтобы через 15 лет превратиться в мощное ветвистое дерево.

18 сентября, 2018 год, три недели после эпизода в ванной. Шторы в спальне задернуты. Телефон уже неделю лежит на тумбочке на беззвучном режиме. В него десятками падают сообщения коллег, клиентов, родных. Еще неделю назад я целый день могла копить силы, чтобы под вечер ответить короткой фразой: «Все под контролем, работа идет, немного приболела». Никакая работа, разумеется, не шла. Обещанное в красивых презентациях выполнено не было. И на этот раз ирония не явилась на помощь. Единственным спасением, приносившим облегчение, был сон, единственной мечтой – не просыпаться. Нет, не покончить с собой: чтобы сделать это, нужно аккумулировать огромное количество сил.

«Я ничего не знаю, – писал когда-то художник Герхард Рихтер. – Я ничего не могу делать. Я ничего не понимаю. Я ничего не знаю. Ничего. И вся эта мука не делает меня особенно несчастным». Как я его понимаю! При стрессе мозг активирует системы выброса кортизола, адреналина и норадреналина. При депрессии механизм нарушен: слишком высокий уровень «гормонов стресса» уничтожает нейроны, которые должны регулировать цепь обратной связи, снижая их уровень и выводя организм из состояния напряжения. В результате нарушаются когнитивные функции: зрение сужается и туманится, словно смотришь на мир сквозь полиэтилен. Язык становится пудовым, а слова, которые когда-то выскакивали сложными предложениями, застревают в горле, как кривые ржавые гвозди. Мысли прячутся в тумане, а попытка сформулировать что-либо похожа на ловлю ящерицы за хвост. Лучше всех описывает это состояние писатель Эндрю Соломон: «Все время чувствуешь, что хочешь что-то сделать, что есть какое-то душевное состояние, которое тебе недоступно, некая физическая потребность, невероятной срочности и очень мучительная, но облегчения от нее нет, как если бы желудок постоянно отторгал пищу, а рта, чтобы ее выплюнуть, у тебя не было». И еще: «В депрессии прошлое и будущее абсолютно включены в текущий момент, как в мире трехлетнего ребенка. Ты не помнишь хоть сколько-нибудь отчетливо прошлого, когда тебе было лучше, и уж точно не можешь представить будущего, когда станет лучше». Так и я, лежа под одеялом солнечным сентябрьским днем, вижу свое будущее не дальше стены напротив.

Но отмотаем немного назад. Апрель 2018-го, пять месяцев до эпизода в ванной. Спустя пять лет после развода со мной случается феерический роман. Феерический – ключевое слово, потому что кажется, будто та самая точка моего рая еще никогда не была столь высока, головокружительна, а главное, реальна. Вот я: взрослая, независимая и самодостаточная, готовая к идеальным партнерским отношениям, о которых мечтала всю жизнь. Вот она: свет моих очей, идеал, о котором я мечтала всю жизнь. Бинго! Все сходится! Как тот самый бог, который когда-то подарил Наташе игрушечного кота, в эйфории я необдуманно трачу деньги – свои и чужие. Один за другим и без разбора беру новые проекты, чувствуя себя сверхчеловеком и не задумываясь, как смогу качественно выполнить каждый из них. «Об этом я подумаю завтра», – отмахиваюсь от сомнений и покупаю в Hermès браслет для возлюбленной на месячную предоплату за мою еще не сделанную работу.

А теперь о хорошем. 25 января, 2019 год, сдача этого номера в печать. Прошло пять месяцев с тех пор, как
я оказалась на приеме у моего теперь уже постоянного психиатра. На первой же встрече мы выяснили, что подобные циклы я уже проходила минимум трижды, пусть и в более легкой форме. Ни одному из специалистов за эти годы не удалось выявить БАР и назначить адекватное лечение. То, что подобранные моим нынешним психиатром лекарства наконец работают, я поняла, когда мне захотелось написать этот текст. Когда начала жечь дома ароматные свечи и печь пироги. Когда сделала лазерную эпиляцию и израильское гражданство – вещи, которые откладывала на потом уже лет десять. Когда стала приходить на вечеринки и ловить себя на том, что мне весело. Когда перестала срывать сроки и не выполнять обещанное. Когда рассталась со всеми случайными работами и осознанно, долго думая и выбирая, превратила себя в маленькое агентство, взяв несколько самых интересных и вдохновляющих меня проектов и небольшую команду. Когда впервые в жизни начала планировать будущее и думать о завтра, отказавшись от иллюзий и аддикций. Когда кавычки с двух сторон от меня как будто исчезли, а ощущение бессмысленности происходящего перестало давать о себе знать. Когда прекратила резать и бить себя от боли и вины и терять землю под ногами, даже если мне кажется, что меня бросают по-настоящему и навсегда. Кстати, мой близкий человек, который, как мне казалось тогда, «оставлял меня умирать», стал первым человеком, прошедшим со мной весь путь от мании и депрессии к выздоровлению. Судя по всему, он намерен продолжать – и это лучшее, что я могу посоветовать близким пациентов с БАР или депрессией: просто будьте рядом. Не вините. Не обесценивайте. Не отворачивайтесь. Обнимайте. Будьте здесь.

Читайте также:  Признание психологии как самостоятельной науки было связано с развитием метода интроспекции

Помимо антидепрессантов и терапии, моими спутниками жизни стали строгий режим и полное отсутствие алкоголя, иначе может произойти рецидив. Он может произойти и без этого, это ведь химические процессы, как, скажем, вспышки на солнце, но я к нему готова и знаю, как быстро себе помочь. А еще в моей жизни больше нет чувства вины. За то, что я снова сделала что-то не так. За то, что со мной что-то не так. За то, что я – это я. И за то, что многие вопросы, как оказалось, просто не предполагают ответа.

Фотограф: АНИСИЯ КУЗЬМИНА
Стилист: АНГЕЛИНА БЕЛОКОНЬ

МАКИЯЖ И ПРИЧЕСКА: ЕКАТЕРИНА ГОРЕЛОВА, НЕЗАВИСИМЫЙ ВИЗАЖИСТ PENG; СЕТ-ДИЗАЙНЕР: ДАРЬЯ СОБОЛЕВА; АССИСТЕНТ СТИЛИСТА: МАРГАРИТА ТКАЧЕНКО; ПРОДЮСЕР: КСЕНИЯ СТЕПИНА.
БЛАГОДАРИМ МАГАЗИН DESIGN BOOM И МАГАЗИН ВИНТАЖНОЙ МЕБЕЛИ RECOLLECTIONS STORE ЗА ПОМОЩЬ В ОРГАНИЗАЦИИ СЪЕМКИ.

Источник

Утрата осознавания эмоционального резонанса. Дереализация

Утрата осознавания эмоционального резонанса переживается пациентами как утрата способности осознавать свои эмоциональные отклики на происходящее вокруг, потеря чувства эмпатии. При этом возникает тягостное чувство разобщения с людьми и окружающим миром. Данное нарушение является в сущности лишь одним из вариантов утраты актов осознавания собственных эмоций и чувств. Тем не менее своеобразие расстройства и та частота, с какой оно встречается, позволяют рассматривать его отдельно.

Вот типичные высказывания пациентов на этот счет: «Чувствую себя одиноко, хоть и знаю, что все остаются со мной. Мир там, а я тут, отдельно от него. Я оказалась как бы в стороне от других людей, не с ними, меня с ними что-то разделяет. Все видится как-то мутно, все люди там, а я здесь, одна. Я по ту сторону света, отдельно от всех. И кажется, что меня никто не видит. Я чувствую себя сторонним наблюдателем за тем, что происходит: жизнь идет сама по себе, люди радуются, страдают, а я будто бы выпал из жизни, нахожусь где-то поодаль. Я все слышу, вижу, понимаю, но при этом не сопереживаю, словно ничто меня не трогает, не касается. Меня нет в том мире, что есть вокруг меня, я существую раздельно с ним, такое ощущение, словно я нахожусь в каком-то другом измерении. Нахожусь точно в другом мире и все воспринимаю как бы издалека, откуда-то сверху. Жизнь идет мимо меня, я не участвую в ней. Мне кажется, будто я стою на обочине дороги или на берегу реки и только смотрю, как все проходит мимо меня. Я нахожусь точно под каким-то прозрачным колпаком или в прозрачном шаре, что-то отделяет меня от происходящего. Я все воспринимаю как бы изнутри себя, как из щели в танке, я отделился от всего. Между мной и окружающим находится какая-то невидимая перегородка, она мешает мне соединиться с происходящим вокруг. Мне кажется, что я нахожусь в прозрачной воде и оттуда наблюдаю за всем. У меня исчезло чувство слитности с миром, я ощущаю себя в какой-то пустоте, оторванно от всего. Я нахожусь как в оболочке, отделилась от людей, вижу их как в телевизоре, меня не касается то, что они делают. Такое ощущение, будто нити, связавшие меня с людьми и миром, оборвались одна за другой, и я оказалась в полной изоляции. Вот я говорю сейчас с вами, все будто понимаю, отвечаю на вопросы, но при этом я чувствую, что меня нет там, где находитесь вы, хотя, конечно же, мы с вами рядом, в одной комнате. Нахожусь в какой-то прострации, я чувствую себя отдельно от мира. После сотрясения головы я сутки не могла говорить, не было голоса, на вопросы я отвечала письменно, слез не было. Не было и никаких чувств, я за всем наблюдала как бы со стороны. Как-то вокруг все изменилось, я оказалась будто в ауре или за аурой. Все знакомое, но как будто не мое, чужое, я вроде давно тут не была. Смотрю на все со стороны, будто издалека, вроде бы я нахожусь за какой-то чертой. Снилось, что я на работе, дома, в транспорте. Вначале мне казалось, что все происходило как на самом деле, затем я продолжала на это смотреть как в кино, будто меня это совершенно не касается, я смотрела на события сна со стороны, без всяких эмоций и понимала, что это сон. три года назад я почувствовал себя в прозрачном шаре. Это была для меня как защита. Я чувствовал себя отдельно от всех и всего и с людьми общался без малейшего страха».

book with white bookmark Подобные проявления свидетельствуют о наличии психического заболевания. При проявлении симптомов утраты осознавания эмоционального резонанса рекомендуем обратиться к психиатру

Пациенты, по-разному описывая данное нарушение, обычно единодушны в том, что они чувствуют абсолютную отстраненность себя от внешнего мира, представленного им в текущих наглядных и мысленных образах. Чаще всего, хотя и не всегда, эта оторванность переживается как гнетущая или даже мучительная, во всяком случае, на первых порах. В этом смысле было бы, с одной стороны, вполне логично рассматривать нарушение в рамках расщепления Я на Я-внешнее, аллопсихическое и другое Я, аутопсихическое. С другой стороны, утрата сознания эмоционального резонанса, поскольку она порождает чувство отчуждения аффективно значимых для пациента обстановки, людей и ситуаций, может быть расценена и как одно из проявлений деперсонализации, поскольку утрата сознания собственных эмоций сама по себе не влечет переживания чуждости происходящего. Если это действительно так, то утрата эмоционального резонанса является как бы прелюдией к последующему развитию деперсонализации.

Дереализация — переживание нереальности происходящего как вне, так и (или) внутри себя, с собою, утрата осознавания чувства реальности.

Это переживание может касаться не только текущих впечатлений, но и воспоминаний о том, что было ранее: «После наркоза я отходила двое суток. Душе было неуютно в моем теле, я была как не в себе. Мне хотелось выпрыгнуть из себя. А потом долго еще все кругом было как ненастоящее, как происходившее во сне, как какая-то декорация. Какое-то все хрупкое, точно карточный домик. И было еще чувство, что все вмиг может исчезнуть, как видение. Окружающее мне будто снится, а не существует в действительности. Все окружающее, все то, что происходит на самом деле, мне кажется как не настоящее, оно вроде бы грезится мне или снится. У меня такое чувство, будто я и не жил до этого, мое прошлое мне словно снится. Не могу понять, есть я на самом деле или мне только кажется. что я существую. Все стало каким-то призрачным, чем-то похожим на мираж. Кажется, я отойду немного в сторону и все исчезнет. Все вокруг будто нарисовано как на школьной доске, подойди, махни мокрой тряпкой, и ничего более не останется. Все покрыто какой-то дымкой и колышется, точно мираж или фантом. Мне кажется, что все вокруг — это вовсе не действительность, а только ее тень, отзвук. После того как машина сбила невестку и внучку, я три месяца жила как в нереальном мире. Ощущение себя было реальным. У меня исчезло чувство реальности, ощущение того, что мир материален, мне кажется, что он есть нечто невещественное, эфирное и уж вовсе не есть то, как я себе представлял его прежде. Все плывет передо мною, будто это наваждение какое или что-то несуществующее. Мне кажется, что протри я сейчас свои глаза и все разом исчезнет, как дым или туман. Наблюдаю за собой так, будто бы я себе снюсь, а не есть на самом деле. Все, мне кажется, куда-то уплывает, как будто все не настоящее, а как призрак, какой-то туман. Я стараюсь, как могу, заставить себя почувствовать, что нахожусь в действительности, иногда это получается, и тогда на какое-то время я возвращаюсь в реальность. Но стоит мне отвлечься, задуматься, и я потом не могу сразу понять, где нахожусь и что происходит вокруг, я не могу даже узнать знакомую обстановку».

Читайте также:  Как на латыни будет дьявол

Дереализация, таким образом, есть такое нарушение осознавания действительности, когда она воспринимается как нечто эфирное, нематериальное, субъективное, воображаемое, как факт сознания, а не что-то реальное, противостоящее индивиду и от него совершенно независимое.

Иногда, указывает И.С.Сумбаев, переживается чувство нереальности времени, как актуального, так и прошлого, а также будущего. Пациенты говорят о том, что нет прошлого, оно как бы затерялось в памяти; исчезло настоящее, пропало будущее или что время остановилось и не сдвигается с места. Одна из его больных сообщает, что испытывает чувство, словно будущее исчезло совершенно и она живет только настоящим днем, который обрывается, не переходя в следующий. Она живет как бы в пределах той обстановки, которую воспринимает, дальше нет ничего, одна пустота.

Ей не верится, что она сделала попытку отравиться и кажется, что такого происшествия не было совсем и что она вообще никогда не была и не работала. О «потере чувства времени» рассказывает другой пациент, упоминая при этом о впечатлениях, которые «теснятся друг на друга». «Передо мною, — говорит он, — только настоящее, в котором бесследно утонули и идея пространства, и идея времени. Моя мысль как бы замкнута только в пределах палаты и никаких других горизонтов у нее уже нет. Но. даже эти скудные чувства настоящего становятся не под силу; ни стен, ни окон, ничего более не существует, остается только безгранично тянущаяся и светящаяся пустота. И, наконец, наступает то странное сковывающее состояние, когда как бы прекращается само существование, когда ни мысли, ни чувства не могут отыскать для себя ясного выражения».

Еще одна больная (с явлениями деперсонализации и дереализации) говорит, будто ей кажется, что утро текущего дня было год тому назад, что время от нее отделяется, а затем исчезает совершенно. Воспоминания ей кажутся тусклыми, наподобие призраков, она ничего не может представить живо и отчетливо. Она как бы потеряла свое прошлое, и хотя она верно оценивает продолжительность прошедшего промежутка времени, но не чувствует его.

Часто пациенты говорят об ощущении замедления актуального времени, особенно если последнее заполнено страданием, предвкушением чего-то приятного и радостного или тягостным переживанием ожидания: «В голове все время вертится мысль, что сейчас наступит припадок, а его все нет и нет. Такое чувство, что случится что-то скверное, произойдет какая-то катастрофа. Время тянется очень медленно, никак не могу дождаться обеда, хотя есть не хочется. Когда мне все противно, когда я сам себе противен, то время как будто стоит, превращается в вечность».

Чувство времени, если оно действительно существует, является сложным феноменом, в том числе и ментальным. Поэтому нарушение восприятия этого чувства бывает связано не только с психологическими факторами, как у двух последних пациентов. Здоровые люди также часто говорят, к примеру, что «и десять минут — это целая жизнь» или «сначала годы идут, потом бегут, а затем летят». Но нередко встречаются пациенты, отмечающие нарушение как бы чувственного компонента восприятия времени. Нередко, например, они почти не замечают, как проходит время: «Ночь пролетает в одно мгновение, кажется, и не спал я вовсе. Кажется, что я только что закрыл глаза и вот уже утро. Такое ощущение, что я ночью несколько раз открывала и закрывала глаза и вот оно, утро. Кажется, я и глаз не закрывала, а ночь прошла. Прошло, кажется, несколько минут, а на самом деле я спал часов восемь». В подобных случаях время не воспринимается вообще, как если бы выпало осознание чувства времени. Это нарушение отличается от утраты чувства сна, когда пациенты не осознают, что они спали, даже если видели сны; обычно о времени они не говорят либо отмечают, что бессонная будто бы ночь тянулась очень долго.

Пациенты с потерей чувства времени сна как бы указывают на то, что исчезают некие связанные со сном ощущения.

У других пациентов с депрессией иногда встречается нарушение в виде ощущения ускоренного течения актуального времени: «Время идет быстрее, я не поспеваю за ним. День проходит быстро, ночь пролетает в один миг. Только закрою глаза и тут же их открываю. Я не дружу со временем. Оно летит быстро, не успеваешь оглянуться, а уже весна или Новый год. Я всегда боюсь не успеть что-нибудь сделать, я постоянно подгоняю себя, мне почему-то все надо быстрее и быстрее. Часто бывает так, что в спешке я не могу что-то найти. Я как бы лихорадочно роюсь, например, в своей сумочке и не могу найти там документ или деньги. Я и так медлительная, но если на меня кто-то смотрит или я думаю, что смотрит, наступает скованность, я делаюсь еще более заторможенной. А вот в детстве время тянулось, кажется, долго, его было более чем достаточно, я насладилась своим детством вполне. Я все время куда-то спешу и постоянно опаздываю, всегда куда-то не поспеваю. И я хочу, чтобы вокруг меня все остановилось бы на время, пока я не догоню его». Течение прошлого времени воспринимается некоторыми депрессивными пациентами как ускоренное.

Р.Х.Газин, И.Ф.Механикова (1958) различают разные варианты дереализации: «с впечатлением нереальности внешнего мира», «с впечатлением чуждости окружающего» и «с впечатлением измененности окружающего». Это показывает, что бывает трудно, подчас невозможно, а иногда и бессмысленно проводить разграничения между дереализацией и некоторыми другими выпадениями актов самовосприятия. Чувство нереальности окружающего и самого себя пациенты, как показывают их самоотчеты, может быть как бы вторичным, то есть связанным с другими нарушениями, такими как сенсорная гипестезия, утрата ясности осознавания своего сознания, утрата чувства эмоционального резонанса и др. Развитие дереализации, тем не менее, определенно доказывает фундаментальный факт существования у человека развитого чувства реальности. Когда это чувство есть, то индивид уверенно и утвердительно отвечает на два вопроса, касающиеся повседневности:

«Реально ли происходящее сейчас?» и «Реально ли то, что было ранее?». Сложные и в чем-то сходные отношения с действительностью складываются у пациентов и с иными нарушениями. Особенно это касается психастеников, аутичных больных и пациентов в остром периоде реакции на стресс. Психастеникам, указывают П.Жане и П.Б.Ганнушкин, свойственна не утрата самого чувства реальности как такового, а чувство беспомощности, связанное с незнанием практических аспектов жизни и вытекающей из этого неспособностью принимать решения в конкретной жизненной ситуации.

Аутичным пациентам присуща неспособность разграничивать реальное и нереальное (т. е. воображаемое, желаемое и возможное) самым непосредственным образом, отчего они легко переходят из реального мира в воображаемый и обратно. Для них одинаково реальными могут быть и то, что происходит в действительности, и то, что разыгрывается в их воображении. Что касается пациентов, остро переживающих стрессовую ситуацию, то у части из них наблюдается эмоциональный паралич Бельца (1901) или «острая деперсонализация» в виде неспособности принять актуальное психотравмирующее событие, отчего оно кажется нереальным, не случившимся в действительности.

Эта реакция отрицания (Кекелидзе, 1992) является, возможно, защитной, помогающей в полной мере осознать происшедшее позднее, когда индивид найдет в себе силы с ним смириться. Отметим тем не менее, что ощущения чуждости, измененности, неестественности, искусственности воспринимаемого в данный момент с большой долей вероятности могут указывать на развивающуюся симптоматику деперсонализации.

По мнению А.В.Снежневского, дереализация является финальным аккордом, эпилогом процесса нарушения самовосприятия. Автор описывает шесть градаций тяжести синдрома деперсонализации — дереализации, указывая при этом, что деперсонализация есть нарушение, которое покрывает собой все проявления расстройства самосознания. Упомянутые градации и, следовательно, этапы развития расстройства, по А.В.Снежневскому, таковы:

Источник

Adblock
detector