Я хозяин в доме как сказал так и будет
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да. А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
— Я хозяин!
— Я хозяйка!
— Нет, я хозяин!
— Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.
Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:
— А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
— Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки
прицеплены. А батюшка и спрашивает:
— А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
— А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю.
— Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
— Ой грешен я, батюшка, грешен. Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил.
— Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
— Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так
я и с его дочерью согрешил.
— Ну Федор, ты ва-аще. Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под
дождем.
— Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали,
так я, греховодник, с хозяином и согрешил.
— Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил.
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него
тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и
кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
— Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Семейная ссора: Муж орет:
— Кто в доме хозяин?! Жена спокойно:
— Я, а что?
— Да нет. ничего. так просто спросил.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно
ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.
Кто в доме Хозяин? Конкурс МыШуши
Приветствую вас, мои друзья!
Разрешите познакомить вас с конкурсом Крысочки МыШуши « Кто в доме хозяин?», который она с успехом провела в своей Норке.
Стихи на конкурс поступили разные – и серьёзные, и юмористические.
Вот ссылка на конкурсную страничку –
http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=316
А теперь подробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках.
Приветствую вас!
В современной семье вовсе не обязательно заказывает музыку тот, кто платит
А здесь привожу вам забавную историю о «хозяине в доме»:
В моем доме кот появился задолго до прибытия мужа. Муся чувствовал себя не просто хозяином квартиры, а именно – ВСЕ ВОКРУГ МУСЯНИНО, ВСЕ ВОКРУГ МОЕ. С видом хозяина он каждый вечер проверял свои владения, «ставя мне на вид» мои огрехи лентяйки (очень интеллигентный был кот), заставляя все раскладывать по своим местам. И вот в квартире появился новый гость, который не собирался убираться восвояси, а мало того, занял любимое место на ночь и раскидывал свои вещи. Злодея надо наказать. Нет других способов у кошек, чтобы показать неприятелю, кто в доме хозяин, как пометить свою территории, в том числе все разбросанные мужем вещи. И вот, мой благородный персятина начал метить всё и вся. Каждое утро начиналось моими возмущениями: «Где нассал?» и тыканье мордуленции. Бесполезно. Вся интеллигентность испарилась. Муж сначала все мои утренние крики героически терпел, потом орать начал, но не на кота, а на меня, что мол уже все соседи думают, что это он якобы появился в квартире и где-то ссыт каждое утро. А кончилось все тем, что и котов оказывается можно «купить». Как-то муж дал попробовать коту сухую сигарету и провел ним задушевную беседу. Как ни странно кот все осознал и согласился. Потом каждое утро у них с мужем начиналось в курилке, с обсуждения дел на день.
Итак, жду ваших заявок на тему «Кто в доме хозяин».
Не обязательно о животных, пишите о том, что волнует именно вас!
Желаю всем удачи.
Заявка № 1 от МыШуши
В нашем доме появился
Удивительный зверек,
Весело хрустит морковкой,
Хоть не заяц, а щенок.
Всюду свой навел порядок,
Что не так – зубами хвать!
Сразу видно, кто хозяин,
Может, перевоспитать?
Только как за это браться,
Кто подскажет мне сейчас?
Вдруг начнет еще бодаться?
Или грызть начнет матрас.
Заявка № 2 от Мушки
Чёрный, как пантера, кот
У меня теперь живёт.
Умный, ласковый котёнок,
Словно маленький ребёнок.
У него свои капризы:
Любит бегать по карнизу,
Когти точит о диван,
Шаловливый мальчуган.
Заберётся на плечо,
Щёку лижет горячо.
Мокрым языком шершавым …
Не могу сердиться, право!
Жарко, плачет, как малыш.
Лапой заводную мышь
Погонять уже не хочет.
По-кошачьи мне лопочет,
Что пора бы искупаться.
На коленях распластаться
Любит по-хозяйски он
И уйти в ленивый сон.
Кто хозяин? Я иль кот?
Вряд ли кто-то разберёт.
Отрицать одно нельзя
Мы с котишкою – друзья!
Заявка № 3 от Герды
Кто в доме хозяин? ( Монолог Нокса)
А кто ХОЗЯИН всё же?
Конечно, я! Все знают!
Но я ужасно скромен.
И не ношу корон.
А потому АЛЁШУ
В стихах ТАК называю.
Пусть думает, что в доме
ХОЗЯИН всё же он.
Обычно мой хозяин
Газоны утром кОсит
Своей сенокосилкой,
И сильно тарахтит,
Она уже вторая –
Из тех, что на колёсах,
Он в ней души не чает,
За травкою следит!
Но вот с утра сегодня
Хозяин не в режиме –
Тихонько под забором
Осматривает щель.
Решает он умело
Отверстие заделать,
Чтоб убежать не смел я
Ни завтра, ни теперь.
Я сильно провинился,
Точнее, отличился –
Подряд дня три, наверно,
Я всё-таки сбегал
К одной собачке милой,
Но тут же приводили
Меня её хозяйки
В наш дом, и я страдал!
Короче, с милой крошкой
Нам не дают свиданья,
Мол, мы не той породы!
Какой-то ку-клукс-клан!
Но мир переменился,
Народ трёхцветный слился,
А есть и президенты
Цветные – белых стран!
Но теплится надежда –
Хозяин мой, как прежде,
В конструкции сегодня
Слегка допустит сбой,
Я отслежу картину,
Прикинусь, что невинный,
И… Жди меня, красотка,
Я буду вновь с тобой!
Заявка № 4 от ПИТОНА
Заявка № 5 от Лесной Черёмухи
Пришла ко мне соседка как-то
И видит: муж мой под столом,
Он спит, похрапывая сладко,
Наверно, видит дивный сон.
Он накануне, в стельку пьяный,
До кухни только и дополз…
Она взволнована до слёз.
Я ей сказала: «Будь спокойна,
На том у нас семья стоИт,
ГДЕ САМ ЗАХОЧЕТ, ТАМ И СПИТ».
Заявка № 6 От Вурдалака.
Пришёл однажды пьяный муж домой,
Сказал своей жене и тёще.
-С сегодняшнего дня, закон такой,
Хозяином я буду, в общем!-
-По очереди буду с вами спать.-
Сказал он строго, глядя в очи.
-Сначала тёщу в спальню буду звать.
Потом с женой остатки ночи.-
-Не верю я своим ушам. Сергей!
Что, у тебя сорвало крышу?
Об этом даже думать ты не смей,
Я бред такой от мужа слышу.-
Заявка № 7 от Царевны Лягушки
Заявка № 8 от Огневушки
Кто в доме хозяин? Хороший вопрос,
Ответить не просто порою.
Ребенок, котенок, породистый пес…
Супруг или теща с женою…
Вариантов немало найдет Интернет,
Вопрос – очень даже серьезный.
А если у дома хозяина нет?
То дом, извините, бесхозный.
К нему постепенно стекутся бомжи,
Ругая холодные ночи.
Пометят отходами все этажи
Десятки наемных рабочих.
Кто в доме хозяин? Зачем расставлять
Дурацкие приоритеты…
Не лучше ль всем мирно сосуществовать.
Подумайте, други – поэты.
Пусть будет хозяин один или три…
ДА, каждому место найдется.
А если друг друга сгрызут, посмотри,
Чем дело тогда обернется.
ЗАЯВКА ОТ ЛИСИЧКИ № 9
Заявка № 10 от Японских Гейш(Гейша КАТАНА)
Мимо рисового поля,
По дорожке каменистой
Как-то, позднею порою
Пробежать хотела быстро.
Мне за рощу и болото
Перебраться б поскорее!
Вдруг смотрю : живое что-то
Средь осоки зеленеет.
Улетело сердце в пятки.
Ну, а он, охальник, шьётся:
«Ночь, закрыты все палатки.
Сигаретки не найдётся?»
От него тянуло тиной
И на вид он был ужасный!
Да и голос был противный.
Но. довольно сладострастный.
Видно, кровь мою, мерзавец,
Выпить он решил до капли.
Он в воде – самодержавец,
А на суше – куча пакли!
Я ответила вампиру:
«Вылезай, покурим вместе.»
(Хоть с пелёнок не курила,
Вам признаюсь честь по чести.)
Подойди ко мне поближе,
Так удобней для базара.
Приласкаю, не обижу.
И тебе отдамся. ДАРОМ!»
Вылез чудище из тины.
Отдубасила я гада.
Эту глупую скотину
Я отделала как надо.
Поначалу воду с плеши
Отчерпала я ладошкой…
Мне – что Водяной, что Леший!
Превращу за миг в окрошку!
В зенки жёлтые воткнула
Свой красивый модный веер.
Так я чудище надула.
Неповадно будет Змею
К честным девушкам соваться
С предложеньем неприличным!
Можно без …башки остаться.
Говорю всем КАППАМ лично!
Это с детства знает каждый:
КАППА – враг всем людям злейший.
«Утолила» КАППЕ жажду!
Приставать не надо к гейше.
Заявка № 11 от Японских Гейш ( Гейша Юкико)
Великая сила искусства.
Сестра наследника и дочка императора
Уже не первой свежести была.
Ходила в кимоно она салатовом,
И суши воровала со стола.
Заев саке солёными маслинами,
Она однажды заявила так:
— Не надо мне японца шелудивого
Найдите мне покрепче мужика.
Сперва пришёл к принцессе алеутом
И к делу приступил без лишних слов,
Исполнил долг, причём довольно круто.
Взял гонорар и вскоре был таков.
Опять принцесса бедная скучает,
Без милого ей Белый Свет не мил.
Бой-френда подавай ей из Китая,
Чтобы он с ней маленько поблудил.
Пошли опять придворные к артисту
И денег посулили целый воз.
Сыграл он роль китайца очень чисто,
А утром снова чёрт его унёс.
Она кричит: « Да, ты же был китайцем,
И алеутом тоже приходил!»
В смятении актёр ломает пальцы:
«Прости, Принцесса, коль не угодил!»
Но всё ж она его не отпустила,
Он снова в роль вошёл, сняв кимоно!
Искусство – потрясающая сила.
Хозяин в доме – именно ОНО.
Заявка № 12 от Хоттабыча
Что за шум такой в квартире?
Через стенку мат и вой.
Что случилось в хрупком мире?
Между мужем и женой.
Слышны стоны и проклятья.
По-всему ведётся бой.
Не любовные объятья –
Это явно мордобой.
— Я хозяин в этом доме.
— Я хозяйка – не перечь.
… на диване, словно в коме. –
Бьют слова, будто картечь.
— Я готовлю и стираю.
Ты ж гвоздя забить не мог.
Ой! Спасите! Умираю!
Не хозяин ты, а лох!
Возразить на это нечем,
Но нашёлся аргумент.
Резкий хук правым предплечьем.
Уложил её в момент…
Тут, на грех, сосед явился –
Толи соли, толь занять?
Перед мужем извинился,
Прежде чем вопрос задать.
— Почему в клочья рубаха?
Мускул на щеке дрожит?
Отчего твоя Натаха
У двери в углу лежит?
Как породистая лайка.
Видно хату сторожит?
— Как сказать: Она хозяйка,
Где хотит – там и лежит.
Заявка № 13 от Мышки Амбарной
Заявка № 14 от Смеянки.
Спасибо за внимание.
Ждём вас на своих весёлых поэтических конкурсах.
Приходите, регистрируйтесь, принимайте участие в наших конкурсах!
Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке
Сборник
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Целовать свою жену — одно удовольствие, а целовать чужую — другое.
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
— Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю — так и есть: весь компот выпили, сволочи.
Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
— Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…
— Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
— Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
— Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея — в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
— Ну и где же ты шлялся всю ночь?
— Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
— Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
— Смотри, как светятся мои новые часы.
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
— Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
— Ты что, жена, откуда такие деньги?
— А я зарплату копила.
— Да мне надеть нечего.
— Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
— Ну, спасибо, а ты как же?
— А я у Светки платье взяла, вечернее.
Подходят к ресторану. Швейцар:
— Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
— Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
— А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
— Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
— Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
— Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
Разговаривают друзья на работе:
— Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
— Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
— Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
— Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
— А, это ты, — разочарованно отвечает жена.
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
— Ну что, к моей жене никто не приходил?
— Ну и я тогда не пойду.
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
— Почему это у тебя помада на трусах?
— Да это я на губе сидел.
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати — обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
— Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
Очередная семейная ссора:
— И вообще, кто в доме хозяин?
— Я, а что? — отвечает жена.
Муж смущенно, тихим голосом:
— Да нет, ничего, я просто так спросил.
Мужик разговаривает с друзьями на работе:
— Я вчера опять со своей женой поругался.
— Ну и чем все кончилось?
— Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.
Звонок в дверь. Муж открывает.
— Я — душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
— Дорогая, тут к тебе пришли.
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
— Кто? — удивленно спрашивает жена.
— Да нет тут никакого любовника.
— Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
После ужина муж говорит своей жене:
— Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие — только в микроскоп разглядишь.
— Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
— Скажи, что меня нет дома…
У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
— Ну как, все нормально?
— Кофе — да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
— Да она и при жизни не слишком активной была.
— Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
— Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
— Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
— Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
— Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
Приходит домой в стельку пьяный муж.
— Где шлялся, скотина?
— Ты не поверишь, там все умерли.
Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
— Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
— Дурак, это же твой пейджер!
После года супружеской жизни муж говорит жене:
— Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
«Новый русский» приходит в магазин:
— Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
— Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле. — Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
— В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
Разговаривают две подруги:
— Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
— Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
— Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
— Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
Муж жене в постели:
— Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Смотрите также
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Свежайшие отпадные анекдоты
Группа авторов, 2015
Студенты шутят. От сессии до сессии
Валерий Шамбаров, 2017
Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге
100 новых смешных сценок. выпуск 1
Сборник морских баек
Николай Каланов, 2015
Не валяй дурака, Америка! (сборник)
Таки еврэйский анекдот
Мойша Шпиндэль, 2013
Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты
Федор Путешествующий, 2005
Анекдоты (байки у костра)
Александр Селионов, 2019
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
История Петербурга в городском анекдоте
Наум Синдаловский, 2009
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Я хозяин в доме как сказал так и будет
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал…
… показать весь текст …
Каков хозяин-таков дом
Не дом хозяина красит, а хозяин дом.(Пословица).
Каков хозяин-таков дом.
Устои и порядок в нём.
Пред кем-то преклоняются.
А кому-то удивляются.
Порой и зависть родится.
Коль счастье там находится.
Глава, он тот же дирижёр.
Умело может решить спор.
Может корабль и с курса.
Не учтя морских ресурсов.
Разбить об айсберг судно.
Представить всё не трудно.
… показать весь текст …
Настоящий хозяин никогда ничего не делает, но всё делается благодаря ему!
Была я как-то в гостях у подруги, невольно понаблюдала за их отношениями с мужем. Сломался у них смеситель на кухне, сорвало резьбу. ( Это, как выяснилось, еще месяца два тому назад случилось).Она закрывает кран, а вода все равно течет. Далее диалог:
Муж ( наблюдая со стороны, раздраженно): Кран закрой!
Жена: Я закрыла! ( а закрыть, как выяснилось — это наоборот, чуть приоткрыть)
Муж: Кран, говорю, закрой!
Жена: Да закрыла.
Муж: ( развалясь на стуле, сквозь зубы): Я тебе еще раз говорю — ЗАКРОЙ.
Жена: ( беспомощно): Да повернула я его, все равно течет!
Муж ( злобно, не сходя с места): Ты горячий закрыла, а теперь холодный закрой, криворукая.
И вот теперь скажите мне, противники феминизма: а это точно ОНА криворукая.
Интересно наблюдать за хозяевами моих пациентов.
Основных сценариев два. Есть, конечно, и варианты, но их ооочень мало))
Сценарий первый.
На приём с животным приходит супружеская пара.
Врач:
— Фамилию, имя, отчество хозяина, пожалуйста.
Мужчина гордо:
— Я ХОЗЯИН! Имярек.
Врач:
— Теперь ваш питомец. Порода, возраст, кличка? — тут следует первый растерянный взгляд в сторону жены.
— Ээээ… мммм… Дорогая, а как порода правильно называется? — Женщина без запинки отвечает (всегда. Думаете, это пр…
… показать весь текст …
Брату было 4 месяца. Сидим вечером за столом. Папа его на коленях держит, а так как сидеть еще малой не может, то папа его держит практически навесу. И тот од души лупит ручонками по столу.
А мама, наблюдая за этим действием, говорит:
— Так, сынок, ну-ка скажи, кто в доме хозяин, я или кошка?
Малой с серьезнейшим видом изрекает:
— Я!
Никогда не торопитесь сказать, кто в доме хозяин, не поинтересовавшись, на сей счет, у жены.
Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется!
Кошки выбирают нас
предисловие
… Моя крестная — знатный любитель пушистых и хвостатых. Свою любимицу Матильду она везла несколько суток в поезде из Сибири в Крым. Это была любовь с первого взгляда. Сопротивление взрослых и любые доводы были просто обречены на провал. Горячо любимый комочек был отвоеван. И, к удивлению старших, перенес дорогу через всю страну. Красавица Матильда прожила долгую жизнь и передала свои гены «русской голубой» множественному потомству.
История одной кошки
кошек больше не будет…
Когда-…
… показать весь текст …
