Я хозяин в доме как сказал так и будет

Я хозяин в доме как сказал так и будет

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да. А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
— Я хозяин!
— Я хозяйка!
— Нет, я хозяин!
— Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.
Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:
— А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
— Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки
прицеплены. А батюшка и спрашивает:
— А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
— А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю.
— Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
— Ой грешен я, батюшка, грешен. Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил.
— Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
— Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так
я и с его дочерью согрешил.
— Ну Федор, ты ва-аще. Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под
дождем.
— Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали,
так я, греховодник, с хозяином и согрешил.
— Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил.

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него
тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и
кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
— Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Семейная ссора: Муж орет:
— Кто в доме хозяин?! Жена спокойно:
— Я, а что?
— Да нет. ничего. так просто спросил.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно
ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.

Источник

Кто в доме Хозяин? Конкурс МыШуши

Приветствую вас, мои друзья!
Разрешите познакомить вас с конкурсом Крысочки МыШуши « Кто в доме хозяин?», который она с успехом провела в своей Норке.
Стихи на конкурс поступили разные – и серьёзные, и юмористические.
Вот ссылка на конкурсную страничку –
http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=316
А теперь подробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках.
Приветствую вас!

В современной семье вовсе не обязательно заказывает музыку тот, кто платит

А здесь привожу вам забавную историю о «хозяине в доме»:

В моем доме кот появился задолго до прибытия мужа. Муся чувствовал себя не просто хозяином квартиры, а именно – ВСЕ ВОКРУГ МУСЯНИНО, ВСЕ ВОКРУГ МОЕ. С видом хозяина он каждый вечер проверял свои владения, «ставя мне на вид» мои огрехи лентяйки (очень интеллигентный был кот), заставляя все раскладывать по своим местам. И вот в квартире появился новый гость, который не собирался убираться восвояси, а мало того, занял любимое место на ночь и раскидывал свои вещи. Злодея надо наказать. Нет других способов у кошек, чтобы показать неприятелю, кто в доме хозяин, как пометить свою территории, в том числе все разбросанные мужем вещи. И вот, мой благородный персятина начал метить всё и вся. Каждое утро начиналось моими возмущениями: «Где нассал?» и тыканье мордуленции. Бесполезно. Вся интеллигентность испарилась. Муж сначала все мои утренние крики героически терпел, потом орать начал, но не на кота, а на меня, что мол уже все соседи думают, что это он якобы появился в квартире и где-то ссыт каждое утро. А кончилось все тем, что и котов оказывается можно «купить». Как-то муж дал попробовать коту сухую сигарету и провел ним задушевную беседу. Как ни странно кот все осознал и согласился. Потом каждое утро у них с мужем начиналось в курилке, с обсуждения дел на день.

Итак, жду ваших заявок на тему «Кто в доме хозяин».
Не обязательно о животных, пишите о том, что волнует именно вас!
Желаю всем удачи.
Заявка № 1 от МыШуши

Читайте также:  Смириться с тем что есть значит принять как 8 букв сканворд

В нашем доме появился
Удивительный зверек,
Весело хрустит морковкой,
Хоть не заяц, а щенок.

Всюду свой навел порядок,
Что не так – зубами хвать!
Сразу видно, кто хозяин,
Может, перевоспитать?

Только как за это браться,
Кто подскажет мне сейчас?
Вдруг начнет еще бодаться?
Или грызть начнет матрас.

Заявка № 2 от Мушки

Чёрный, как пантера, кот
У меня теперь живёт.
Умный, ласковый котёнок,
Словно маленький ребёнок.

У него свои капризы:
Любит бегать по карнизу,
Когти точит о диван,
Шаловливый мальчуган.

Заберётся на плечо,
Щёку лижет горячо.
Мокрым языком шершавым …
Не могу сердиться, право!

Жарко, плачет, как малыш.
Лапой заводную мышь
Погонять уже не хочет.
По-кошачьи мне лопочет,

Что пора бы искупаться.
На коленях распластаться
Любит по-хозяйски он
И уйти в ленивый сон.

Кто хозяин? Я иль кот?
Вряд ли кто-то разберёт.
Отрицать одно нельзя
Мы с котишкою – друзья!

Заявка № 3 от Герды

Кто в доме хозяин? ( Монолог Нокса)

А кто ХОЗЯИН всё же?
Конечно, я! Все знают!
Но я ужасно скромен.
И не ношу корон.
А потому АЛЁШУ
В стихах ТАК называю.
Пусть думает, что в доме
ХОЗЯИН всё же он.

Обычно мой хозяин
Газоны утром кОсит
Своей сенокосилкой,
И сильно тарахтит,
Она уже вторая –
Из тех, что на колёсах,
Он в ней души не чает,
За травкою следит!

Но вот с утра сегодня
Хозяин не в режиме –
Тихонько под забором
Осматривает щель.
Решает он умело
Отверстие заделать,
Чтоб убежать не смел я
Ни завтра, ни теперь.

Я сильно провинился,
Точнее, отличился –
Подряд дня три, наверно,
Я всё-таки сбегал
К одной собачке милой,
Но тут же приводили
Меня её хозяйки
В наш дом, и я страдал!

Короче, с милой крошкой
Нам не дают свиданья,
Мол, мы не той породы!
Какой-то ку-клукс-клан!
Но мир переменился,
Народ трёхцветный слился,
А есть и президенты
Цветные – белых стран!

Но теплится надежда –
Хозяин мой, как прежде,
В конструкции сегодня
Слегка допустит сбой,
Я отслежу картину,
Прикинусь, что невинный,
И… Жди меня, красотка,
Я буду вновь с тобой!

Заявка № 4 от ПИТОНА

Заявка № 5 от Лесной Черёмухи

Пришла ко мне соседка как-то

И видит: муж мой под столом,

Он спит, похрапывая сладко,

Наверно, видит дивный сон.

Он накануне, в стельку пьяный,

До кухни только и дополз…

Она взволнована до слёз.

Я ей сказала: «Будь спокойна,

На том у нас семья стоИт,

ГДЕ САМ ЗАХОЧЕТ, ТАМ И СПИТ».

Заявка № 6 От Вурдалака.

Пришёл однажды пьяный муж домой,
Сказал своей жене и тёще.
-С сегодняшнего дня, закон такой,
Хозяином я буду, в общем!-

-По очереди буду с вами спать.-
Сказал он строго, глядя в очи.
-Сначала тёщу в спальню буду звать.
Потом с женой остатки ночи.-

-Не верю я своим ушам. Сергей!
Что, у тебя сорвало крышу?
Об этом даже думать ты не смей,
Я бред такой от мужа слышу.-

Заявка № 7 от Царевны Лягушки

Заявка № 8 от Огневушки

Кто в доме хозяин? Хороший вопрос,
Ответить не просто порою.
Ребенок, котенок, породистый пес…
Супруг или теща с женою…

Вариантов немало найдет Интернет,
Вопрос – очень даже серьезный.
А если у дома хозяина нет?
То дом, извините, бесхозный.

К нему постепенно стекутся бомжи,
Ругая холодные ночи.
Пометят отходами все этажи
Десятки наемных рабочих.

Кто в доме хозяин? Зачем расставлять
Дурацкие приоритеты…
Не лучше ль всем мирно сосуществовать.
Подумайте, други – поэты.

Пусть будет хозяин один или три…
ДА, каждому место найдется.
А если друг друга сгрызут, посмотри,
Чем дело тогда обернется.

ЗАЯВКА ОТ ЛИСИЧКИ № 9

Заявка № 10 от Японских Гейш(Гейша КАТАНА)

Мимо рисового поля,
По дорожке каменистой
Как-то, позднею порою
Пробежать хотела быстро.

Мне за рощу и болото
Перебраться б поскорее!
Вдруг смотрю : живое что-то
Средь осоки зеленеет.

Улетело сердце в пятки.
Ну, а он, охальник, шьётся:
«Ночь, закрыты все палатки.
Сигаретки не найдётся?»

От него тянуло тиной
И на вид он был ужасный!
Да и голос был противный.
Но. довольно сладострастный.

Видно, кровь мою, мерзавец,
Выпить он решил до капли.
Он в воде – самодержавец,
А на суше – куча пакли!

Я ответила вампиру:
«Вылезай, покурим вместе.»
(Хоть с пелёнок не курила,
Вам признаюсь честь по чести.)

Подойди ко мне поближе,
Так удобней для базара.
Приласкаю, не обижу.
И тебе отдамся. ДАРОМ!»

Вылез чудище из тины.
Отдубасила я гада.
Эту глупую скотину
Я отделала как надо.

Поначалу воду с плеши
Отчерпала я ладошкой…
Мне – что Водяной, что Леший!
Превращу за миг в окрошку!

В зенки жёлтые воткнула
Свой красивый модный веер.
Так я чудище надула.
Неповадно будет Змею

К честным девушкам соваться
С предложеньем неприличным!
Можно без …башки остаться.
Говорю всем КАППАМ лично!

Это с детства знает каждый:
КАППА – враг всем людям злейший.
«Утолила» КАППЕ жажду!
Приставать не надо к гейше.

Заявка № 11 от Японских Гейш ( Гейша Юкико)

Великая сила искусства.

Сестра наследника и дочка императора
Уже не первой свежести была.
Ходила в кимоно она салатовом,
И суши воровала со стола.
Заев саке солёными маслинами,
Она однажды заявила так:
— Не надо мне японца шелудивого
Найдите мне покрепче мужика.

Сперва пришёл к принцессе алеутом
И к делу приступил без лишних слов,
Исполнил долг, причём довольно круто.
Взял гонорар и вскоре был таков.

Опять принцесса бедная скучает,
Без милого ей Белый Свет не мил.
Бой-френда подавай ей из Китая,
Чтобы он с ней маленько поблудил.

Пошли опять придворные к артисту
И денег посулили целый воз.
Сыграл он роль китайца очень чисто,
А утром снова чёрт его унёс.

Она кричит: « Да, ты же был китайцем,
И алеутом тоже приходил!»
В смятении актёр ломает пальцы:
«Прости, Принцесса, коль не угодил!»

Но всё ж она его не отпустила,
Он снова в роль вошёл, сняв кимоно!
Искусство – потрясающая сила.
Хозяин в доме – именно ОНО.

Заявка № 12 от Хоттабыча

Что за шум такой в квартире?
Через стенку мат и вой.
Что случилось в хрупком мире?
Между мужем и женой.

Слышны стоны и проклятья.
По-всему ведётся бой.
Не любовные объятья –
Это явно мордобой.

— Я хозяин в этом доме.
— Я хозяйка – не перечь.
… на диване, словно в коме. –
Бьют слова, будто картечь.

— Я готовлю и стираю.
Ты ж гвоздя забить не мог.
Ой! Спасите! Умираю!
Не хозяин ты, а лох!

Читайте также:  Как хорошо что можно быть смешной

Возразить на это нечем,
Но нашёлся аргумент.
Резкий хук правым предплечьем.
Уложил её в момент…

Тут, на грех, сосед явился –
Толи соли, толь занять?
Перед мужем извинился,
Прежде чем вопрос задать.

— Почему в клочья рубаха?
Мускул на щеке дрожит?
Отчего твоя Натаха
У двери в углу лежит?

Как породистая лайка.
Видно хату сторожит?
— Как сказать: Она хозяйка,
Где хотит – там и лежит.

Заявка № 13 от Мышки Амбарной

Заявка № 14 от Смеянки.

Спасибо за внимание.

Ждём вас на своих весёлых поэтических конкурсах.

Приходите, регистрируйтесь, принимайте участие в наших конкурсах!

Источник

Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке
Сборник

cover

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оглавление

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Целовать свою жену — одно удовольствие, а целовать чужую — другое.

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

— Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю — так и есть: весь компот выпили, сволочи.

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

— Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…

— Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

— Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

— Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея — в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

— Ну и где же ты шлялся всю ночь?

— Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

— Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

— Смотри, как светятся мои новые часы.

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

— Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

— Ты что, жена, откуда такие деньги?

— А я зарплату копила.

— Да мне надеть нечего.

— Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

— Ну, спасибо, а ты как же?

— А я у Светки платье взяла, вечернее.

Подходят к ресторану. Швейцар:

— Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

— Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

— А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

— Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

— Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

— Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

Разговаривают друзья на работе:

— Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

— Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

— Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

— Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

— А, это ты, — разочарованно отвечает жена.

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

— Ну что, к моей жене никто не приходил?

— Ну и я тогда не пойду.

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

— Почему это у тебя помада на трусах?

— Да это я на губе сидел.

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати — обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

— Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

Очередная семейная ссора:

— И вообще, кто в доме хозяин?

— Я, а что? — отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

— Да нет, ничего, я просто так спросил.

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

— Я вчера опять со своей женой поругался.

— Ну и чем все кончилось?

— Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

Звонок в дверь. Муж открывает.

— Я — душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

— Дорогая, тут к тебе пришли.

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

— Кто? — удивленно спрашивает жена.

— Да нет тут никакого любовника.

— Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

После ужина муж говорит своей жене:

— Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие — только в микроскоп разглядишь.

— Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

— Скажи, что меня нет дома…

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

— Ну как, все нормально?

— Кофе — да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

— Да она и при жизни не слишком активной была.

— Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

— Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

Читайте также:  Как по немецки будет ярослав

— Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

— Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

— Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

Приходит домой в стельку пьяный муж.

— Где шлялся, скотина?

— Ты не поверишь, там все умерли.

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

— Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

— Дурак, это же твой пейджер!

После года супружеской жизни муж говорит жене:

— Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

«Новый русский» приходит в магазин:

— Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

— Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле. — Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

— В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

Разговаривают две подруги:

— Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

— Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

— Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

— Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

Муж жене в постели:

— Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Кто в доме хозяин. Анекдоты о семье и браке предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Смотрите также

cover 167

1000 лучших sms-тостов и поздравлений

cover 167

Свежайшие отпадные анекдоты

Группа авторов, 2015

cover 167

Студенты шутят. От сессии до сессии

Валерий Шамбаров, 2017

cover 167

Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге

cover 167

100 новых смешных сценок. выпуск 1

cover 167

Сборник морских баек

Николай Каланов, 2015

cover 167

Не валяй дурака, Америка! (сборник)

cover 167

Таки еврэйский анекдот

Мойша Шпиндэль, 2013

cover 167

cover 167

Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

Федор Путешествующий, 2005

cover 167

Анекдоты (байки у костра)

cover 167

Александр Селионов, 2019

cover 167

555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

cover 167

История Петербурга в городском анекдоте

Наум Синдаловский, 2009

cover 167

Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы

cover 167

Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7

Источник

Я хозяин в доме как сказал так и будет

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал…
… показать весь текст …

Каков хозяин-таков дом

Не дом хозяина красит, а хозяин дом.(Пословица).

Каков хозяин-таков дом.
Устои и порядок в нём.
Пред кем-то преклоняются.
А кому-то удивляются.

Порой и зависть родится.
Коль счастье там находится.
Глава, он тот же дирижёр.
Умело может решить спор.

Может корабль и с курса.
Не учтя морских ресурсов.
Разбить об айсберг судно.
Представить всё не трудно.
… показать весь текст …

Настоящий хозяин никогда ничего не делает, но всё делается благодаря ему!

Была я как-то в гостях у подруги, невольно понаблюдала за их отношениями с мужем. Сломался у них смеситель на кухне, сорвало резьбу. ( Это, как выяснилось, еще месяца два тому назад случилось).Она закрывает кран, а вода все равно течет. Далее диалог:
Муж ( наблюдая со стороны, раздраженно): Кран закрой!
Жена: Я закрыла! ( а закрыть, как выяснилось — это наоборот, чуть приоткрыть)
Муж: Кран, говорю, закрой!
Жена: Да закрыла.
Муж: ( развалясь на стуле, сквозь зубы): Я тебе еще раз говорю — ЗАКРОЙ.
Жена: ( беспомощно): Да повернула я его, все равно течет!
Муж ( злобно, не сходя с места): Ты горячий закрыла, а теперь холодный закрой, криворукая.
И вот теперь скажите мне, противники феминизма: а это точно ОНА криворукая.

Интересно наблюдать за хозяевами моих пациентов.
Основных сценариев два. Есть, конечно, и варианты, но их ооочень мало))
Сценарий первый.
На приём с животным приходит супружеская пара.
Врач:
— Фамилию, имя, отчество хозяина, пожалуйста.
Мужчина гордо:
— Я ХОЗЯИН! Имярек.
Врач:
— Теперь ваш питомец. Порода, возраст, кличка? — тут следует первый растерянный взгляд в сторону жены.
— Ээээ… мммм… Дорогая, а как порода правильно называется? — Женщина без запинки отвечает (всегда. Думаете, это пр…
… показать весь текст …

Брату было 4 месяца. Сидим вечером за столом. Папа его на коленях держит, а так как сидеть еще малой не может, то папа его держит практически навесу. И тот од души лупит ручонками по столу.
А мама, наблюдая за этим действием, говорит:
— Так, сынок, ну-ка скажи, кто в доме хозяин, я или кошка?
Малой с серьезнейшим видом изрекает:
— Я!

Никогда не торопитесь сказать, кто в доме хозяин, не поинтересовавшись, на сей счет, у жены.

Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется!

Кошки выбирают нас

предисловие
… Моя крестная — знатный любитель пушистых и хвостатых. Свою любимицу Матильду она везла несколько суток в поезде из Сибири в Крым. Это была любовь с первого взгляда. Сопротивление взрослых и любые доводы были просто обречены на провал. Горячо любимый комочек был отвоеван. И, к удивлению старших, перенес дорогу через всю страну. Красавица Матильда прожила долгую жизнь и передала свои гены «русской голубой» множественному потомству.

История одной кошки

кошек больше не будет…
Когда-…
… показать весь текст …

Источник

Adblock
detector