Анекдоты про девушек и машины
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”. Девушка в ступоре.
– И когда это вы, мужики, все успеваете.
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.
Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть… чем напугать?
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
– А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
– Стиральная!
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так все усложнять! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
– Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем…
Медленный танец на дискотеке:
– Девушка, Вы танцуете?!
– Нет!
– Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Женщина и авто анекдот
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!
У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?
Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
10 лучших анекдотов про женщин за рулем
Веселые шутки про женщин за рулем
Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
— Думала, что проскочу.
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:
— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?
Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:
Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:
— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?
Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.
Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.
— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
Встречаются два товарища. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Жена права получила.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про женщин и машины
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина?
– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Машины для гаишников как женщины…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина в слезах кричит мужу:
– Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
– Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем.
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Вопрос:
– Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
– Вибратор.
Большая грудь у женщины – это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина – в зеркальце.
– Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
– Ваня, а тогда зачем ей ты?
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
– Ваши права!
– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Анекдоты про женщин за рулем
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет.
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала.
Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход. »
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящую машину. резко включает первую скорость. и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем. Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения. «
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
— «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
